史上最火爆的笑话！

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  1、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”


    2、在某便利店买早饭。旁边某男士买了一包烟打开准备抽，店员说：“先生这里禁止吸烟。”男子不屑：“你们这里卖烟还不给吸烟？”店员笑了笑，还是很和蔼的说：“我们这里卖T，您要不要在这里那什么呢?”周围空气顿时凝结！

    3、北大校长针对学生恋爱成风训话：“北大是培养精英的地方，统计表明，成功人士平均比配偶大12岁，精英比配偶大17岁，获得诺贝尔，就可能比配偶大54岁，你们未来老婆现在还在幼儿园呢，或没出生，现在花费时间和金钱，养的是别人老婆！”男学生一致回答：“我们是在讨好未来丈母娘！

    4、客服是造成便秘的主要原因，因为他们经常会对用户说：“很抱歉给您带来不便。”

    5、鲁迅走在路上，突然听到有人叫“迅哥儿！”回头只见一个唇红齿白的美少年。鲁迅问：“你是？”少年说：“迅哥儿，你忘了那金黄的圆月、碧绿的西瓜地、钢叉、项带银圈的少年了吗？”鲁迅兴奋的抓住他：“闰土！你是闰土！”“不，我是猹。”

    6、甲对乙说：“你看那小孩，长的不男不女的，你说他到底是男孩还是女孩？”乙听后，不爽的答道：“是女孩！她是我的女儿！”甲很尴尬，略带歉意的说：“哦。。。真对不起，我不知道你是她的爸爸！”乙愤怒的吼道：“不！我是她妈妈！！！”

    7、我跟领导去欧洲考察，吃完饭正准备抽烟，偶然觉得嘴角有东西，顺手摸了手绢擦了擦，然后习惯性地“哈”，吐了一口痰在地上。猛然想起这是在国外，四周很多老外异样的眼光有点让他浑身不自在，就在这千钧一发之时，领导脱口而出“八嘎！”

    8、学校考试，一男生接到了一个同学递来的答案，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师向他走来。这位仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也始终没有勇气把罪证捡起来。。。

    9、记得高中时，我们班某同学很喜欢搞恶做剧。一天，他又心血来潮，在学校厕所小便池的墙上留了句：“XXX到此一游。。。”结果，第二天早上发现墙上多了一句话：“学游泳不会去游泳池啊！！！”



    10、某网友发了条说说“《十年》第一句‘如果那两个字没有颤抖，我不会发现我难受。’到底是哪两个字？再见？分手？”不久下面有了评论：“笨蛋，很明显是‘如果’。”

    11、有一次买了瓶雪碧，可喝了几口感觉味道不是很对！我连忙看一下生产日期，没过期啊！又仔细看了下瓶身，好家伙，是“雷碧”！雷的我喝进去的全喷了！

    12、说一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌，农民找来一块破木板写一牌挂上，警察看后立刻晕倒，牌上写：牛X-74110。

    13、一个富翁有三个儿子，临死前儿子们围在床边。富翁想教育一下儿子们要团结，他让大儿子折断一根筷子，大儿子轻松折断，再把三根并在一起，又轻松折断，再把十根并在一起，大儿子大喝一声又折断。。。然后富翁含恨而终。

    14、昨天晚上，同一MM聊天，问MM，你还不回去吗？MM：不回去了。问她咋了，她说她们小区停电，电梯暂时停用，嫌走楼梯太累，打算住一晚旅馆。我：那你们家还住的挺高的嘛。MM：“是啊，在第二层呢！！！”

    15、几个学生考试当天起晚了，他们撒谎说公车轮胎爆了所以误了考试，教授同意他们补考，并安排在不同考场，试卷只有一道题：“哪个轮胎爆了？”

    16、寝室一女生平时就是个迷糊虫，有一次这姐们儿拿杯子喝水，然后就看整杯水全洒她身上了，大家就纳闷儿问她“咋了”，她淡定地说：“没事儿，刚喝水的时候忘张嘴了。