同事：长的越来越像你爸爸了。儿子：是啊，越来越丑了...

微醺的岁月

　　儿子考完试放学回家跟我抱怨：同学们的爸爸都是开的豪车来接。。。
　　我轻轻的抚着儿子的头，语重心长的劝慰他：不要跟同学攀比那样不对，爸买不起豪车，但爸一直在很努力的工作，努力了也就问心无愧，尽力最重要!你说呢?
　　那好吧爸爸，我觉得你说的很对，
　　儿子长长的松了一口气，缓缓的从书包里拿出了成绩单：爸，我也尽力了。

微醺的岁月

　　同事来玩，摸着我儿子的脑袋说：“长的越来越像你爸爸了”
　　儿子沮丧的答到：“是啊，越来越丑了。。。”
　　我。。。

微醺的岁月

　　最近天热，表姐晒黑了，昨晚在辅导她儿子做作业，感慨了句，晒黑了，怎么才能美白?
　　她儿子递了一瓶涂改液给她。。

微醺的岁月

　　大庭广众下，男孩俯身为女孩系鞋带，女孩紧紧捂住嘴巴，感动的话语瞬间被憋至双眸，眼看就要化作泪水。。。
　　男孩抬起头幽幽地说：“绑紧点好，免得走味儿~”

微醺的岁月

　　和女票吵架，冷战中。。。
　　早上起来发现屋里已没有她的身影，我没太在意，随便洗漱了下便到楼下餐馆吃早餐。
　　到餐馆叫了碗面，面端上来的时候余光看到女票和一个陌生男人在角落餐桌上有说有笑的，我瞥了一眼然后若无其事的继续吃，吃到一半的时候女票走到我跟前对我说道：你不吃醋吗?
　　我愣了一会儿，她不说我还真忘了!“老板!给我加点醋!”

微醺的岁月

　　女友最近迷上了瑜伽，昨天早上买了本书，第一步叫什么“仰卧静吸”，就是平躺然后数自己的呼吸，我听她躺在那计数。。。
　　没数一会儿呢，就听不见声音了，仔细一瞧，睡着了。。。

微醺的岁月

　　早上，老婆去烫了个发，看着好像一下子老了十岁。但这种话我是不会说出口的。下午，我和老婆正在逛街，丈母娘来电话。我接听，老婆把耳朵贴了过来。丈母娘:“我刚在公交上看到你们了。”我:“噢，这么巧啊。”丈母娘:“少废话!我女儿哪里配不上你了?你旁边那老女人是谁?你是不是被富婆包……”“妈!你说啥呢!”老婆嚷起来了。

微醺的岁月

　　一个猎人在山上打死了一头野猪，被一个和尚看到了。 和尚说到：“你现在杀死了一头野猪，下辈子就要变成一头野猪。你杀死了什么，就要变成什么”。 猎人吓坏了，不久他把枪口对准了和尚。和尚大惊说道：‘你要干嘛’。 猎人道：“我宁愿做和尚，也不要做野猪”。

微醺的岁月

　　爷爷经常和我说他年轻时候的光荣事：“那年一个社会青年请我帮他打架，我冲上去揪住带头大哥就打个半死，他们十多个人愣是一动都不敢动”，，我内心膜拜又不大相信，就问老爸是不是真的，老爸狠吸了会儿烟说：…那是我高中的时候和别人约架，对方把你爷爷叫来了……

微醺的岁月

　　我：“妈，用下你的洗发水。”
　　妈：“自己拿。”
　　我：“妈，用下你的护发素。”
　　妈：“自己拿。”
　　我：“妈，用下你的电吹风。”
　　妈：“自己拿。”
　　我：“妈。。。”
　　妈：“你能不能自己拿!!!”
　　于是我就从妈的钱包里拿了500块，走了。。。