看你进入待机状态了，我触一下屏

微醺的岁月

昨天晚饭，我在外面餐馆，自己一个人点了两个菜吃饭时，来了个乞丐，一直伸手要钱。
我就逗他，说我也是乞丐，这不刚收工，换了衣服出来吃饭。
他看了看我点的饭菜，说：看来你今天生意不怎么样!

微醺的岁月

休息日，开车去朋友开的农家乐玩一圈。路边，看到有个中年妇女卖土鸡蛋的，于是买了好多放在后备箱。
到了地方，等着吃饭的功夫，看到居然有人往鸡蛋上抹鸡屎，好奇的问为什么?
人家一脸不耐烦：“为了卖给城里来的那些傻子呗!”

微醺的岁月

公司开早会，领导在长篇大论，我昏昏欲睡。
突然，旁边的女同事用手指在我胸前猛戳。我一惊：干嘛?
女同事：看你进入待机状态了，我触一下屏。
艹!还真把我当平板啊!

微醺的岁月

老刘刚刚和老婆吵完架，正要去上班，一出门，发现皮包和钥匙锁在屋里了。他知道，此时想让老婆把门打开，简直比登天还难。于是，他灵机一动，大声嚷嚷道：“看我把门锁上，让你出不来!”“你敢!!”门猛地开了，老婆气势汹汹地闯了出来。

微醺的岁月

一次课间，我班上的一口无遮拦的家伙调侃一“天然呆”的女生喊道:"xxx，你妈妈的姐姐来了。”周围许多人似乎觉得明白什么，顿时都发出邪恶的笑声。这时只听那女生淡定地回了句:"白痴，妈妈的姐姐也可以是二姨妈。"瞬间秒杀众生！

微醺的岁月

胖子伤不起的穿衣理由: 穿红色，穿上就跟西红柿似的。穿绿色，穿上就跟西瓜似的。穿黄色，穿上跟柚子似的。穿白色，穿上跟卷心菜似的。穿黑色，穿上跟狗熊似的。穿米色，穿上跟土豆似的。就算啥也不穿，也跟一大肉包子似的。

微醺的岁月

新出生的宝宝还插着心率监视器，5岁的侄子在旁边看了一会儿，问：“弟弟要充电充多久才能充满回家啊!”
我。。。

微醺的岁月

儿子指着胳膊上的小紅点说：“妈妈，幼儿园有蚊子，你看，咬了我好几个包。”
妈妈拿来花露水，一边给他涂一边说：“花露水可以解痒，还会发出特别的味道，蚊虫们闻了害怕，就不会咬你了。”
儿子听完，皱着眉头说道：“妈妈，我还是很担心，万一它们捏着鼻子来咬我怎么办?”
我。。。

微醺的岁月

领导携夫人参观猪厂。场长介绍：这头良种公猪每天交配两次。夫人碰领导：你看人家！第二圈，场长介绍：这头公猪每天可交配四次。夫人怒视领导：你看人家！到第三圈，场长说这头每天可以交配八次。夫人拧领导：你看看人家！领导问场长：每次都和同一头母猪？答：每次都和不同母猪。领导说：你看看人家！

微醺的岁月

儿子不喜欢吃肉，妈妈教导他。妈妈：“儿子，你这么瘦，要多吃一点肉，吃肉长肉哦!”
儿子：“我才不相信你说的话呢!牛吃草都能长肉，鱼喝水都能长肉，屎壳郎吃屎都能长肉……”
妈妈竟想不到合适的话来教导儿子了……