傻瓜，抢银行是得坐牢的

微醺的岁月

那天女友又抱怨说：“你看某某又给他女友买了一条钻石项链。我们恋爱这么多年，你给我买过什么啊？”我：“放心，我为了你一定会努力的，很快我要为你买一栋豪华的海边别墅，买好多好多珠宝，还有跑车……”女友：“傻瓜，抢银行是得坐牢的。”

微醺的岁月

刚才跟高铁的乘务员攀谈了一会儿，我问他“高铁扒门”事件后，现在有什么解决方案没有。
他答：“没有，我们没有执法权，不敢碰乘客，车上也没有乘警，只能现场报警处理。”
我说：“那Pol.ice赶过来可能也需要几分钟啊!”
他说：“那也没办法，或者最佳的解决方案，哪个车上的乘客一脚把他踹出去，我关门就走。”

微醺的岁月

有个病人去医院做手术。“哎呀，我好不容易修炼出的金丹，就这么被你废了？”大夫：“少废话，不就是个胆结石么。昨天一个十七岁的女孩还修炼出了元婴了呢，不照样被我拿掉了！”

微醺的岁月

朋友在公司里得到重用，升职加薪，而且最近在追他老总的女儿！眼看着他要踏上人生巅峰，他却愁眉苦脸的约我喝酒。
我：“你都要追上老总的女儿了,还愁个啥？”
他喝了一杯酒，痛苦地说：“我丢了工作之后才知道，她是老总的干女儿。。。”

微醺的岁月

小王平常屁较多，一次和领导开车出去，忍不住又放了几个。
因为怕形象不好，放的是已经开启静音模式的屁。
过了会，领导问什么味道这么臭？
小王淡定的回答：“这边空气是不好，上次我开过来也闻到这股味道。”
听完，领导果断把车窗关上了！

微醺的岁月

我小时候特别调皮，经常被我爸揍，然后我就跑到我妈怀里，我爸就不敢揍我了，那个时候我家是开超市的，记得有一次，我妈回到家一看我爸又在打我，就问:“你怎么又打他啊？”那个时候赶紧跑到我妈怀里，我爸说:“这小崽子把我的财神换成奥特曼了，我拜了几天才发现是奥特曼！”我妈温柔的对我爸说“你先歇会，我来打！”

微醺的岁月

昨天出门碰到一个算命的，他说我命犯桃花，会突然出现一个男人，把我伤的很深。我不屑的说:“我TM会相信你们这些江湖骗子的鬼话？”话音刚落，那算命的老男人就把我的包给抢了，还特么一脚把我踹到沟里！

微醺的岁月

一个朋友的老婆是双胞胎，某天我问他你的老婆是双胞胎，那你老婆两姐妹都在的的时候你怎么分辨呢。他深吸了一口烟说道：我为什么要分那么清楚呢？！

微醺的岁月

高中室友是个神经大条。一日室友早起，半梦半醒拿着牙膏正准备刷牙，床上一哥们儿瞄了他一眼说道：这么早就起来洗头啊！二货室友“嗯”的应了一声，然后把牙膏挤头上开始洗头了...

微醺的岁月

去曲阜孔庙旅游的时候,看到一个妈妈指着殿里的孔子像对儿子说：“这是孔老夫子，能保佑你考上大学的，快去拜拜。”然后小男孩一本正经地走到跟前，跟孔子像挥了挥手说了一声“拜拜~” 我仿佛看到孔子都尴尬的笑了。