去取我的九齿钉耙来，我要会会这弼马温

微醺的岁月

　　我有个哥们，有次聚会时说自己买了很多条iPhone数据线，家里每个房间插一条，走到哪儿都能随时充电。在场的姑娘们都当成是段子笑笑就过去了。只有个细心的姑娘悄悄问他买了多少条，他说42条。
　　现在她和他在北京三环内总共42个房间的数套豪宅愉快地生活，下个月就要结婚了。
　　要认识土豪除了胆大还得心细。

微醺的岁月

  老王去找大师：“大师为什么我总能勾搭到邻居家的少妇呀!是不是很对不起她们的老公啊!”大师扑通一声跪下了。老王：“大师您是不是让我潜心思过不在做这种龌龊的事了啊!”大师：“不!请您收老衲为徒吧!!”

微醺的岁月

　　表弟：“表哥，为什么避孕药没用啊，我女朋友怀孕了!”我：“不会吧，应该都有用的啊。她都是什么时间吃的?”表弟：“她没吃啊。都是我吃的，每次我都吃一粒，有2个疗程了。”我：“……”

微醺的岁月

　　某穿校服男生在讲手机，像是在和小女朋友吵架。一开始，公车上的人见怪不怪。直到男生大声对手机说道：“你不要哭了好不好!都说了不会怀上的!你都没有来那个!怎么会怀上呢?”
　　顿时，整个公车安静了下来!

微醺的岁月

　　家有一四岁的熊孩子，一日我睡午觉。他突然跑进卧室叫道：“报。。。大王，有个毛脸雷公嘴的和尚在外叫门。”我躺在床上：“哼，去取我的九齿钉耙来，我要会会这弼马温。”起身一看他爷爷不知什么时候站在了卧室门口。。。。

微醺的岁月

　　棋牌室里，老王对一棋友说：昨天老李的老婆去动物园，不小心掉进狮虎山了，那场面，血肉模糊啊。喝了一口水后又说：当场就压死了四头，剩下的今天都没敢出来。

微醺的岁月

　　一年级的第一天…第一节课，下课铃一响，同学们起立：“老师再见!”老师：“同学们再见。”我就愉快的背着小书包回家了，家里人以为第一天放学早……全班找了我半天……

微醺的岁月

　　我妈买了件大衣，我在房里听见我爸爸讲，说太大了肥婆穿才合适呢!
　　过了一会儿，我爸敲门，对我说：你妈给你买了件大衣。。。

微醺的岁月

　　昨天去超市买鱼，跟卖鱼的小哥侃了会儿后，只见他熟练的捞鱼、杀鱼、打包，那手法、那过程、专业啊，拿过鱼，我始终觉着那里不对弱弱的看着小哥，小哥也疑惑的看着我，眼神迅速的从疑惑变成无比纠结，爆了句：艹，忘先称重了。

微醺的岁月

　　儿子不好好吃饭，妈妈便道：“乖儿子，吃了这碗饭，妈妈奖励你两块钱。”儿子同意了，这时见我推门进来，他端着碗悄悄和我说：“爸爸，你吃了这碗饭，我奖励你一块钱。”