哈哈，果然有私房钱，赶紧交出来！

微醺的岁月

　　有个同事姓钱，人家问他贵姓，他比划着数钱的手势说我姓这个。
　　那个人说：啊？姓搓啊？

微醺的岁月

　　前女友是护士，我打电话给她：帮我瓶安眠药呗。
　　她：失眠了吧？活该，不帮！
　　我：不是，我自杀。
　　她：你在哪？我给你送瓶大的过去。

微醺的岁月

　　今天借了表妹的校服穿着卖萌，表妹就在旁边说：“姐，听说你们90后都到了晚婚年龄了？”
　　听完我默默的把校服还给表妹，然后把她早恋的事告诉了小姨妈。

微醺的岁月

　　参加朋友婚礼，司仪问新郎：“今后无论新娘是贫穷、富有、生病、残疾、变丑，你愿意爱她一生一世吗？”
　　新郎说：“我愿意！”
　　紧接着司仪又说：“今后如果你变得贫穷了、残疾了、生病了、丑了，你愿意放新娘一条生路吗？”
　　新郎犹豫数秒说：“我愿意！”
　　我去。。。这司仪是要逆天啊？！

微醺的岁月

　　有一次我骂了儿子，他特别生气就说：“我将来一定不找你这样的老婆！”
　　我说：“哈哈！说不定哦！搞不好你刚刚好就找了我这样的老婆哦！”
　　儿子怒道：“要是你这样的我宁愿不娶！”
　　我笑了：“不娶你怎么知道她是不是我这样的呢！你以为你爸想找我这样的吗？他也是结了婚才知道我是这样的呀！哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！！！”

微醺的岁月

　　昨天带儿子出去玩，媳妇打电话让我顺便买个西瓜回来。我给忘了，回来的路上给儿子说：如果你妈发火，你帮我担着点。
　　刚到家媳妇从屋里拿把西瓜刀出来，儿子立马扑上去抱着媳妇的腿哭着说：妈，你可千万别杀爸爸啊！都是我的错。转身对我说：你还愣着干啥，还不快跑！

微醺的岁月

　　吃过晚饭，媳妇敷面膜，我和儿子做家务，问儿子：“儿子，想要个弟弟还是妹妹！”
　　儿子来句：“当然是弟弟了！爸爸你想啊！生了弟弟，以后我们三个人做家务，伺候一个女人，要是在生个妹妹，就要伺候两个女人了！！！”偷眼瞅瞅他妈妈：“那样日子就更没法过了！”

微醺的岁月

　　老婆特别爱吃香蕉和橘子，我问她：为什么呢？为什么不喜欢吃苹果梨子，为什么只喜欢香蕉和橘子呢？
　　他的回答让我太无语了，
　　她说：因为不用洗！！！

微醺的岁月

　　跟媳妇吵架，媳妇一时词穷，干瞪着眼气极败坏道：“你看你看，跟着你把我都折磨傻了！你还欺负我！”

微醺的岁月

　　老婆买了双新鞋对我说：“老公，你看这双鞋漂亮吧？”
　　我说：“挺好看的。”
　　老婆：“嘿嘿，我是用你的私房钱买的。”
　　我说：“啊？藏这么隐蔽你都能找到啊？”
　　老婆邪魅一笑：“哈哈，果然有私房钱，赶紧交出来！”