小心点儿，摔了怎么办，这些碗可比你都大一岁

微醺的岁月

　　我妈：你找不到女朋友很正常，像你和你爸这样的，我看着都烦，要不是因为有你，我早就和你爸离婚了！
　　我：你不是看我也烦么？
　　我妈：那是怕把你判给我！
　　我。。。

微醺的岁月

　　男友来家里玩儿，帮着老妈做饭，老爸一脸欣慰的说：“怪不得别人都说懒人有懒福。。。”
　　看着一桌子都是我爱吃的菜，老爸干咳两声跟男友说：“孩子，丑话我先说在前面，你这么会做饭，以后我闺女吃变形了，我们可不负责退货的啊。。。”
　　我。。。

微醺的岁月

　　妈妈煮好面，让儿子端到餐桌上去，儿子想一次端两碗，妈妈忙提醒他：“小心点儿，摔了怎么办，这些碗可比你都大一岁。。。”
　　“咱家怎么随便挑出一样东西就比我大一岁！”儿子郁闷地说，“房子、沙发、床。。。就连挂相框的那两颗钢钉都比我大一岁。”
　　“这有什么好奇怪的，”妈妈得意地说，“婚前要是不把东西都置办齐了，我能轻易嫁给你爸？”

微醺的岁月

　　辅导读幼儿园的女儿写字，写的很认真，忍不住夸她：写的真好，好好读书，多学点知识，以后长大了就吃香的喝辣的！
　　她皱着眉头看着我：妈妈，我光吃香的，不想喝辣的！

微醺的岁月

　　吃完饭，老婆对我说：“你把碗洗了！”
　　我看了看儿子，希望他帮我求求情，毕竟我刚给他买了一把玩具冲锋枪。
　　儿子抬起手中的玩具冲锋枪对准我：“快点去洗碗呀！子弹不长眼！”

微醺的岁月

　　陪老婆回娘家，恰逢小姨子23岁生日，我发了23块钱红包，她说我抠门。
　　后来丈母娘在厨房对小姨子说：“以后不要这样说你姐夫，他抠门是因为没钱，而他没钱是因为娶了你姐啊。”

微醺的岁月

　　女孩犯错了，男孩安慰她：“人非圣贤孰能无过。”
　　女孩：“什么？我在你眼里不是神仙？？”

微醺的岁月

　　干活时伤了手，女友知道后跑来医院看我，心疼的抹着眼泪怪我干活不小心。
　　然后问我手术时疼吗？
　　我跟她说打了麻药，一点都不疼，就是缝合时剪掉好多肉。
　　女友摸着我手上的纱布说“剪成肉丁还是肉丝了？”
　　我。。。

微醺的岁月

　　老太太在河边用鱼做放生。一个大叔上前劝说道：“大娘，你以后别放生这种草鱼了！你可以放生那种罗非鱼！”
　　老太太纳闷道：“放生鱼还有讲究？”
　　大叔憨厚的说道：“草鱼刺多，我媳妇吃不惯！”

微醺的岁月

　　女友微胖，早上起来照镜子，自言自语：“又胖了，都没有腰了。。。”
　　我想都没想接了一句：“怎么没有，那么粗还看不见？”
　　现在发信息也不回，打电话也不接啦！！！