他太讨厌，我要像你这样化个妆，吓死他！

微醺的岁月

　　看到姑姑在化妆，小侄女跑过来：“姑姑，我也要化妆。”
　　“小丫头，你化什么妆？”
　　“姑姑，我们班上有个男孩……”
　　“瞧不出来啊，才上一年级，就有男朋友了？是不是想好看点，让他更喜欢你？”
　　“不，他太讨厌，我要像你这样化个妆，吓死他！”
　　“滚……”

微醺的岁月

　　老姐突然问我：“老弟，你年龄也不小了，我有个闺蜜，人很温柔，从没谈过恋爱，长的还漂亮，要不我给你介绍一下吧？”
　　我：“姐，你以前不是说过，我不能打你闺蜜的歪主意吗？”
　　老姐：“这个贱人，欠我钱不换，我让她嫁给一个又懒又馋毛病还多的男人，生不如死！”
　　我。。。

微醺的岁月

　　老夫妻正在为儿子的未来焦虑。
　　老公叹了一口气道：“这孩子不是读书的料，我看还是送他去技术学校，学习开车比较好。将来当不了公交司机，还可以开开出租。”
　　老婆鼻子哼了一声道：“开出租？还没有上岗就要交十几万的承包费，你能给我把钱给我变出来吗？”
　　“那怎么办？”
　　“我看还不如让他跟街边的瞎子学学算命。一旦学成归来，我们只需给他置办一张椅子，一副墨镜，他就能上岗挣钱了。”

微醺的岁月

　　我跟妹妹说：你闺蜜同学不少，给我介绍个对象呗，总不能让你哥我这么单着啊。
　　妹妹：可以，不过得等等。
　　我：等到什么时候？
　　妹妹：等我想跟谁绝交的时候。
　　我。。。

微醺的岁月

　　岳父悄悄跟我说：贤婿啊，我要把藏私房钱的绝技教给你。
　　我一愣：那您这不是跟你女儿作对么？
　　岳父道：人不为已天诛地灭啊。
　　我：跟人不为己什么关系？
　　岳父：嘿嘿，教会你后，我以后找你借钱才借得到啊！
　　我：......

微醺的岁月

　　公司招聘新工人，小李前来应聘。
　　招办主任：想到我们公司来工作，必须肯吃苦，你能吃苦吗？
　　小李：我绝对能吃苦。
　　招办主任：你都能吃怎样的苦？
　　小李：苦瓜我一口气吃五根都不成问题，就是黄连我都能喝一大碗。怎么样？
　　招办主任：卧槽……

微醺的岁月

孙子问老中医：“爷爷，什么叫穴位？”
爷爷：“哈哈，孩子，穴位是指人体经络线上特殊的点区部位，多为神经末梢和血管较多的地方……”
孙子：“哦，爷爷，那博士穴位在身体的哪个部位？”
爷爷：“滚……”

微醺的岁月

　　儿子：“你看人家王思聪出门前呼后拥的，多有排场啊！”
　　老爸：“你的排场不比他差。别的不说，你小时候吃个药就需要六个仆人伺候！”
　　儿子：“开什么玩笑？”
　　老爸：“外公、外婆伺候左右脚，爷爷、奶奶伺候左右手，妈妈蹲着马步伺候头，我先用竹片撬开你的嘴，再用针筒从牙齿的缝隙注射兑好的药液！”
　　儿子：“。。。”

微醺的岁月

　　儿子一向不爱学习。
　　儿子：妈妈，我不爱学习是不是一种病？
　　妈妈：肯定是啊！
　　儿子：那赶紧帮我治治吧？
　　妈妈拿出一截甘蔗：从今天开始治疗，如果能按时完成作业就内服，完不成就外服！

微醺的岁月

　　 我向女神表白：丽丽，嫁给我吧！
　　女神：嫁给你？除非我脑袋被驴踢了！
　　我拉起丽丽就跑：快，我带你去我老家！
　　女神：去你老家干啥？
　　我：我老家有驴！