小伙子，我的年纪都是可以做你妈的人啦

微醺的岁月

　　美术馆发生了火灾，工作人员清点整理后，向上级汇报：“虽然火灾很严重，但我们还算幸运。”
　　上级稍微松了口气，问：“被烧毁的只是少数，是吧？”
　　工作人员摇摇头，说：“馆内的画基本都被烧毁了，但最珍贵的那幅画，幸好不久前被盗走了。”

微醺的岁月

　　男A：“咋啦？”
　　男B：“刚分手了，难受！”
　　男A：“单身好啊，单身好、单身妙、单身爽的呱呱叫！想去哪玩去哪玩，想跟谁好跟谁好，游戏可以玩通宵，过节不用买包包，不用担心成天吵，不怕头上会长草！”
　　男B：“说的有道理，走，陪我喝酒去。”
　　男A：“今儿不行啊，刚谈了个女朋友。”
　　男B^&*%^&(^&)

微醺的岁月

　　我发现一个大妈砍价特厉害，连续三天我跟在她后头，还确实省了一些钱。
　　今早上，又遇见那大妈，我朝她笑了笑，大妈则一脸古怪的表情，朝我招了招手，把我领到市场外，人少的地方，语重心长的对我说：“小伙子，我的年纪都是可以做你妈的人啦。。。”

微醺的岁月

      儿子放学回家，爸爸问：“说一说，你们学校里有什么新鲜事？”儿子答：“糟透了，考试两门不及格。”爸爸叹气道：“唉，这算什么新鲜事……”

微醺的岁月

      儿子在游乐园玩累了，要吃粉条，我给买了一碗。儿子站在餐桌旁边开吃。我感到有些渴，对儿子说：“给爸喝一口汤。”儿子很乖，把碗推给我。我俯下身正要喝，儿子又把筷子递给我。我说：“爸不饿，就喝几口汤。”儿子说：“筷子是给您挡粉条的。您喝汤，会把我的粉条也吸到嘴里的。”

微醺的岁月

      我妹妹处了个乡下男朋友，爸妈有点不乐意。这天，这小伙子要登门拜访了，我妹妹千叮咛万嘱咐：“亲爱的，为了咱们将来的幸福，今天无论我爸妈说啥，你都一定要忍让，要懂得谦卑……”小伙子连连点头。一进门，我妈倒也算热情：“你是小王吧？欢迎欢迎！”没想到小王一听竟然愣了，瞅瞅我妹妹，赶紧微笑着说：“阿姨您这么叫我真是抬高我了，我是小土鳖！”

微醺的岁月

      弟弟陪女友逛街竟然晕倒了！在医院里，他女友惊魂未定地说：“我们还没怎么逛呢，他就病倒了！”我打趣地问小弟：“你不是吹嘘自己身体好吗？怎么才逛这么一会儿就晕菜了！”看他女朋友去了卫生间，小弟这才无奈地答道：“我不是因为热的，我是怕再逛下去，我下半年就只能啃方便面了！”

微醺的岁月

      今天看同事带了把很大的伞，我就说：“我也想买把，我那把太小了。”同事很鄙视地看着我说：“傻，伞小才能跟女朋友抱得紧！”

微醺的岁月

      我问健身教练应该使用哪种健身房里的设备，才能给美女们留下深刻印象。他指着外面说：“ATM机。”

微醺的岁月

　　一病人准备做手术。
　　医生：“是要全麻还是半麻。”
　　病人说要微辣。