猫的弱性

flycat

　昨天我又把他惹哭了，哭的很伤心，而且，他终于把我踹了一脚，狠狠的一脚，不知道是不是很解气，不过我现在回想起来，觉得很生气，但是，事情毕竟是自找的，所以，罢了。

我是故意惹怒他的吧。我想了半天，还是把我对发贴的一些想法说出来了。但是，他却愤怒了。我知道，这件事我是太自私，太狭隘，太不从大局出发了，但是，这样的发贴方式我心里也真的很难受。之前，他总嫌我不帮他，现在，我在做努力，但是我看不到成果，我心里很着急，很着急，我突然发现，我在这个地方似乎没有价值，没有方向，没有认同。我茫然不知所措，我不想这样，我想知道自己的努力是有用的，自己的工作是有结果的，但是我看不到，我像丢失了自己一样，急躁不安，更是害怕自己的无能与无用。

很多人都说，你适合这个，你适合那个。可是在这样的情形下，我却发现自己什么都不适合，什么都没有把握，什么都没有头绪与方向。我帮不了你什么，我做不好什么，而你也不给我机会去证明什么。我想证明什么？证明自己的价值，证明自己的能力，证明自己并不比别人差。但是我做不到，我证明不了。悄无声息的，你把我从董事的位子上撤销了。其实你知道，我不在乎这个董事，因为我本来就不想被束缚，但是你的悄无声息的决定，却真真正正的惹怒了我——为什么连个招呼都不打呢？如果我没有偶然的看到你们的邮件，我是不是一直都这么傻冒着？这就像是我们领导让你干了什么，结果在你不在的时候，又把你所有的工作悄无声息的分配给了其他人是一种感受。但是你不懂我的感受，因为你不认为我有这样的价值与必须的感受。但，谢了，我第一步摆脱了这样的无奈。现在，我还是要谢谢你，因为我终于彻底的发现自己什么都不用再做了。你有这么多好的合作伙伴和帮手，很为你高兴。也很为你的创意得到了这样和那样的认可与逐步的营业成效感到高兴。但是，我知道，在这些事情上，你不需要我的存在与帮助，因为你知道我帮不了什么，因为我无能为力。他们的存在已经足够了，很为你高兴。你或许认为我只要在精神上支持你就可以了。但是在精神上，从你开始构想开始，我就一直在肯定与支持，所以，如果在这点你有怀疑，那你就是错误与冤枉的。至于在行动上，我承认，起初我想忙自己的事，我不想投入精力在这里；那是现在，我决定好好做的时候，我发现自己不再有这样的机会与必要了。

做这样一件事，既是为了分担一些，也希望在分担中看到分担的结果。如果什么都看不到，我怎么知道我的分担是否有效，我怎么知道，在这里，自己有没有价值？——这就是我，猫的弱性，积极着，却也虚荣着，胆怯着，懦弱着。不要以为，你是个爱哭的男孩，你就是软弱的。其实，恰恰相反，我外强的外表下，却有着一颗自卑而无助的心。就是这样，一直再用一种表面的强悍与冷酷，掩饰着内心的虚弱与恐惧。和任何人在一起，在压力下，我都希望自己是强壮的，都希望自己可以有所建设。但是在这里，我可能无法找到；在你身边，我也无法找到。我不是要自己比你强，我只是希望自己不要太差。如果我找不到这样的感觉，在其他的地方，我会努力的坚持，尝试；但是在这里，我却通常是自暴自弃，是发怒，是决定放弃。我知道自己总会说出那句话，那几个字。习惯了，生气的时候就会想起以前，想起以前，我就会好不负责任的随笔发飙。你不会理解我，因为你并不了解我；我也不体谅你，因为这是我已经无法忍耐。

我对你一直都没有耐性，我不知道咱们是不是真的合适。昨夜凌晨，你发来短信问我，我爱你吗？爱吗？习惯了吧。已经分不清了。爱不爱都是一个样，快7年了，我们到了不是分手就是结婚的边界。突然，不想结婚了，突然，一切都变的陌生........

喵喵