驴行天下的十大注意事项（zt）

天堂鸟II

驴行天下的十大注意事项（zt）

一， 尽量在凌晨或者深夜的时候背着超级大包和帐篷潜伏出家属院，以避开同事如看猴般的好奇和领导对你卧病在床还背这么多古怪东西的疑惑，当然，你要对门卫解释清楚里边放的不是别人家的东西。

二， 坐出租的时候一定要皱着眉头望着窗外，尽量做出凄凉的表情，司机看着大包小包的，会以为你被同居女友赶出家门，那么，就不会轻易提问题烦你，有时候碰上个情种，还会把你的车费打折。

三， 当你打着哈欠又一次迟到20分钟，面对满车的怒目横眉，我劝你唯一要做的事是想办法把自己的手弄流血，并且给他们讲一个为了出游的理想不惜代价与四只恶犬奋力搏斗的故事，以全面汲取大家的同情。所以，随身携带红墨水是必须的。当然，在旅行的过程中，一定不 要用你应该是已经受伤的手做些舞棍抢肉什么的高难度动作。假如真做了，一定要在第一时间里做出极其疼痛的样子，下蹲！要注意，不要蹲在穿裙子的女伴旁边。

四， 队伍中有美女，一定要冷酷到底，必须努力按捺住跪爬而过悬崖的冲动而不经意地一跃而过，当然，不能露出腰中拴着的绳子。尽量避免和美女直接说话，而是找美女旁边的同性新驴搭讪，用谈笑风生的态度表现出尽在掌握的大将风范。恩……必须抓住一个不小心掉下个什 么东西的新驴教育一番，在他妄图分辨之前把你所知道的所有环保知识大声背一遍。如果他始终不掉东西你就努力创造机会让他掉，实在不行了把吃过的口香糖粘到对方衣领上然后开始等待。当然，对方钱掉的时候就不要声张了。

五， 碰见不讲理的狗的时候一定不要慌张，首先检查身上有没有可以贿赂它的食物，有的话就用食物讲道理，没的话就用腿讲道理，跑不快不要紧，能超过一个同伴你就可以休息了。

六， 不要在很多人带着相机的时候忍不住穿着内裤跳下清凉的水潭，这将让你终身成为笑柄且留下把柄，除非你有*非常手段出名的欲望。正确的做法是自己也带个相机一路上抓别人的丑态，掌握点能够用图形软件把同伴吃饭的背景换到厕所，或者把举目远眺巍巍群山的终极目 标目标换成女生寝室的技能最好，这样才有资本和别人交换自己的丑态。至于水潭？你不会穿着别人的裤子跳吗？

七， 平时努力把自己晒黑并且学习各地方言，向碰到的第一个山民打听咱村的家长里短，以便在收票处对答如流地向对方解释自己是咱乡第一个考到北京的大学生，回报家乡来了！

八， 头天夜里扎帐篷的时候一定要观察好，不要扎在公厕对面。免得第二天一早有人拉开你帐篷扔钱的时候你没零钱找。尽量利用大家扎收帐篷的时候去方便，以减少不必要的体力劳动和节省时间。

九， 见到水源，不要辞劳苦，尽量在伙伴们的上游洗漱饮用，以取得阿Q前辈的心理优势。当晚上你失眠的时候，别人痛饮你的洗脚水的沾沾自喜或许能帮助你微笑入睡。

十， 如果你是对老妈撒谎出的门并且忍不住买了一大堆山货回来的话，最好的掩饰方法是去京客隆买袋杨梅，然后嚼着杨梅把印着商标的塑料包装袋装上山货，拿回家后用两倍的价钱找老妈报销。

晨曦微露

麦浪2046

悠悠crystal

双枪老太婆

行设

理想

得是个头灯吧！您老从怀中嗖家伙掏出一支口琴，什么你不会吹口琴！那就赶紧去学，不就多费点口水嘛。
嘿！那呜呜的吹上一段。您再偷眼向四周一瞧，那MM们的眼神...
对了，还不能多，一段，就吹一段，啥叫少而精？这就是！关键是再多了咱也不会了不是。

俺一哥们就属于这种的，我们管这个叫闷骚型。
有一次去爬山，Y背了一巨大的包，谁也不知道他包了啥。第三天晚上，篝火点上了，大家经过三天的行程也都认识了。他说我给大家表演个节目吧。说着他就从包里掏出了个大皮箱，打开，组装。您猜是个啥？萨克思！我倒，多TM沉呀，Y背了好几天了。在坐的都惊了。

再说这第四条，多有道理呀，可不能象某些领导那样。啥样？哪个领导？是谁我就不说了。
话说有一次爬山什么山我也不说了。一PLMM站巨石上远眺，某领导蹲巨石下，双手托腮，仰望MM良久。突然说了句,XXX我昨天晚上梦见你了。
＃￥％％◎…………×我去！MM险些跌落巨石。别说MM了，我也差点滚落下山。我容易嘛，费半天劲爬上来就您一句话我出溜回去了。还好早上吃的消化了不少，要不......

嘿嘿嘿，根据事实描写，请勿对号入座。

弱水

嗡 嗡

喜鹊