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开始的那么勉强，结束的如此牵强，这些日子来，得到了什么，又失去了什么呢？感觉自己的自尊被如此的蹂躏了，却又不想去责怪，更不想去争论什么，算是该我离开好了，默默的转身，强迫自己不要回头去看。
其实过客的感觉早已种植在我心中了，从我看见他的那一刻起，我也就预料到这样一个离别，只是没有想过，会如此突然的让我措手不及。
他认为我爱上他了，我哭笑不得，他认为他该负责的让我清醒过来不去幻想，我无言以对。其实，我没有，我真的没有，我不懂他为什么会如此固执的认为我是一个会轻易去爱的女子，其实，他到现在也不明白，伤害我的，不是那虚幻的没有得到的爱情，而是他的误解和他所谓的保护。
“做朋友吧”，他对我说。
其实朋友是什么呢？是托词是借口还是一个台阶？或者是给彼此铺垫一个完全未知的未来？朋友可大可小，可为真挚可为冷漠，可为彻夜长谈亦可为擦肩而过。而他现在所谓的朋友，是什么呢？
突然觉得自己是个孤独的女子，路过着形形色色的人，没有想过要停泊，却总是有故事。其实，自由是有代价的，不是吗？自由的代价对于我来说，便是重复着伤害与被伤害，直到没有了感觉，要么归宿，要么，如秋叶般飘零。
“告诉他你其实并没有爱上他”朋友对我说。
可是我不能，因为我觉得他比我要脆弱，他在苦苦守护着自己的尊严，苦苦支撑着自己的梦想，男人，他总是认为自己很坚强或者是认为自己应该坚强的，其实他们往往有着玻璃一样的心，碰不得。我何必解释呢？我又如何去解释！既然开始的时候我什么也没说，那么，让我一直缄默吧，自己掩埋这短暂的故事，让我最后一次保护他的自尊心。
记得他总阻止我说对不起，那是我的口头禅，他说他觉得总说对不起的人会把自己的位置放得很低。
其实有什么呢？位置的高低似乎不是一句道歉就可以分别的，为什么率先表示忍让就会让自己的地位低下呢？父亲教导我做人要豁达，豁达，就是在还在意的时候率先把手放开，豁达，就是在还疼痛的时候表示不在意，豁达，就是在别人蔑视你的时候原谅他… 如果他没有错误，你的微笑就无所谓是否豁达了，不是吗？我经常所说的对不起，就是要提醒自己不要去计较，不要去强求，不要让自己的存在成为别人的负担，我希望自己可以是有胸怀的，我希望自己可以站在一个高度去看这纷繁的世界，希望自己可以去包容别人包容不了的东西，希望自己可以安静的给自己一份幸福。
可是为什么，为什么我还是成为了过客？难道我就注定没有属于自己的一份在意与疼爱？难道我注定要豁达的对待自己的飘零？也许吧。
抬头看刚写下的文字，混乱的没有一点章法，也许这就是我现在混乱的心情，但是是真实的，也许这《意念文字》是该结束的时候了，但是真的还有好多好多没有释放，因为时间短暂但是可去回想的太多，也许该去打一场比赛，也许该依靠酒精，也许该流些眼泪，也许就该安静的在这里，也许，我该再尝试着豁达。 |
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狗仔卡
发表于 2006-3-8 16:35:03
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