有人说最经典的笑话要两个标准：１简短，２笑死
有些略带色彩却是人之常情，文字游戏。有些需要动动脑子才能理解
１《斜眼法官审判》
某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，
法官对甲说：“东西是你偷的吗？？”
乙答：“不是”
法官大怒：“我没问你。”
丙道：“我也没说什么呀。”
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２一人给某公公讲故事曰:从前.
说完此两字后闭嘴不语.
半响后公公耐不住问道:下面呢?
答曰:没了.
３空姐劝乘客系安全带
“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”
问：“那系了安全带的那？？”
答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”
４某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就 跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。
５在超市一个人悄悄D把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄 8元，他 以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉 5元
６问：遇到外星人怎么办？
答：如果是男的就让他把芙蓉姐姐带回去
如果是女的就视频自拍然后到处流传
如果不男不女就去参加超级女声
７在书店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本书名叫「梦遗落在草原上」 唉呀不得了！「梦遗」居然会落在地上，真神奇！ 赶紧叫阿花来看，阿花也兴奋地打开来看仔细一看，她们才猛然发现目录上写： 「梦，遗落在草原上。」 阿珠大失所望，很不高兴的说：将来我要出一本书叫「月经常挂在天上」
８想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里一跺脚，“不服的给我站起来！”没有一个敢喘气的
９大学时代第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊??
10报幕员：“下面，请大家欣赏新疆歌舞——掀起你的头盖骨”
11某地搞计划生育，一老太太为了不让儿媳妇上避孕环，就代替儿媳妇们上。替到第四个儿媳时，大夫说：“大妈，您都上过三个环了，再上就真的成奥迪了！”
12MM跟我打架，后来我还是屈服了。我伸出胳膊大义凛然道：“你还不解气就咬我吧！”MM：“对不起，我是回民！！！”
13以前买了两只狗，叫脸的一只送给你，叫屁股的给自己，可没几天你的脸逃跑了，三年后，每当我看见我的就想：要是脸没有逃????你的脸应该有我的屁股那么大了?
14.鲨鱼看着一个滑浪风帆运动员说：「招待真周到。既有早餐，又有盘子和餐巾。」
15.公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来：“婆婆，您的牙还行吗？”“不行了，都掉了。”小孩子拿出一包胡桃说：“请您替我拿一下，我过去玩一会球??”
16.老师：“如何分辨章鱼的手和脚？”学生：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。
17.狮子和熊在树旁大便，后来，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便！
18.一位女孩排队吃拉面。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
19.在铁路旁大号却没带纸时，这时，一列火车路过，他说：裤擦，裤擦，裤裤擦！
20强盗：“抢劫，都给我趴下！”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色！”
21几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么？！
23医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
24某人去东北出差在街上丢了一块钱，民警说“我们一定帮您找到“。一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“东北的警察就是实在“。
25拉登给布什打电话“我有一好一坏两消息，你先听哪个？“布什“先听好的“拉登“我向你们自首来了“布什“好啊，坏消息呢？“拉登“我开飞机来的“
26一对新兵正在操练。班长命令道“抬起左腿，伸向前方“有人因为紧张伸出右腿，结果和旁边的左腿并在一起。班长怒说“哪个该死的把两条腿都抬起了?!“
27一农民第一次打的，他怕被宰，到站时拿出水果刀边剔牙边说“多少钱啊？“只见司机拿出一把菜刀边刮胡子边答“大哥您就看着给吧
28别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的
29男，妻经常红杏出墙而视而不见，同事送一副对联：
上联：只要日子过得去 下联：哪怕头上有点绿
横批：忍者神龟
30有一天下雨，精神病院的病人们都兴高采烈的拿着脸盆毛巾冲进雨里，说要是去洗澡，只有一个人没去，站在旁边看着。医生问你怎么不跟他们一起去啊，此人说：“这水得放放，热了我再去”
31病人向医生诉说左脚痛得很。医生说：“这大概跟你年纪老有关系。” “不可能，你说的不对”病人说，“我的右脚与左脚是同岁的，为什么右脚不痛？”
32某人妻子生病了，请医生为其看病。
医生检查了一下，问道：“有螺丝刀吗？”
“有的，给您。”
过了一会，医生又问：“有锤子吗？”
“有，我妻子得的是什么病?”
“没什么，我得先把药箱打开！！”
33一个老姑娘回家发现其父一个人苦闷地喝着酒 桌上摆着她的电动按摩棒 遂大怒 斥道:"你怎么乱动我东西?!"
父曰:"独自饮酒无趣,特邀女婿共饮."
34裸男在草地上日光浴 一采蘑菇的小姑娘走来 嘴里说:"1,2,3,4,5..5..5555..." 裸男大悦 次日复来 一采蘑菇的老大婶走来 说:"1,2,3,4,5..5..555!..6,7,8..."
35某君将2000元摔到柜台上，“服务员。给我来一辆桑塔那”
“可是钱不够啊。。。” “恩？？不是写的桑塔那2000嘛！！”“那大哥您到对面那家店看看吧，他们哪儿奔驰600...”
36熊猫一生中最大的两个愿望:
一 去掉黑眼圈;
二 拍一张彩色照片.
37, 1.垃圾分类，从我作起（某小区）
2.保护野生动物，就是保护我们自己（某动物园）
3.我们要用三个代表来指导我们的屠宰工作（某屠宰场）
4.欢迎中国朋友来日（日本某机场）
40小熊问小白兔:"你怕脏吗?"小白兔说:"不怕",小熊又问:"你怕臭吗?"小白兔说:"不怕",于是小熊拿小白兔擦屁股.
41某君眼神不好，一日到商场买菜，先买了一只鸡，又走到一个卖宝剑的摊位钱：‘请问，刀鱼多少钱一斤。”
碰巧对方眼神也不咋地：“瞧你那眼神吧，还玩鹰那！！！”
42十年前：美人上马马不知
十年后：美人上马马不支
43王局长在和外商谈判，谈判中外商鼻子发痒，打了个喷嚏，恰巧身边的翻译鼻子也发痒，跟着打了个喷嚏！王局长非常不满意地对翻译说：“这用不着翻译，我能听懂！！”
44一士兵在修理电线杆时重重地摔下来后解释:"有一只松鼠钻进了我的裤裆,我没担心,接着第二只松鼠钻进我的裤档,我也不担心,但当我听到其中一只松鼠说'咱们把这只果子分了吧',我才害怕得摔了下来."
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45老师：“硅和水反应能生成什么？？”
一同学：“王八汤！！”
47监狱长对女犯人们训话:
老实点!再不听话,今天晚饭的小黄瓜切丝!
48以前买了两只狗，叫脸的一只送给你，叫屁股的给自己，可没几天你的脸逃跑了，三年后，每当我看见我的就想：要是脸没有逃????你的脸应该有我的屁股那么大了?
49, A:你给我讲个故事吧!
B:好,不过有点"色".
A:遇到"色"的地方你就说跳过.
B:好吧,从前,跳过,跳过,跳过,跳过,完了
50傻子喜欢看男女之事。一日，他入神地看一个男人做俯卧撑，男人烦了，骂到：“2B，有什么好看的！？”傻子说：“你才2B那，下面的人都走了，你还瞎忙活啥？？”
52 A:我说话从来不说第2遍
B:什么?
A:我说话从来不说第2遍
54
小王是个热心肠，一次在公交车上，他看见一个漂亮MM的连衣裙拉链开了，就帮着拉上了，“啪！”小姐抽了他一个大耳光，他见小姐不愿意，忙又重新把拉链拉开。“啪！！”又是一个大耳光。
55
某人去化验科，护士指着前方一牌说：非本科人员不得入内。
来人大怒，骂道：我就化验个尿，还他妈要本科文凭！
56一对夫妻为避免孩子听到，把“夫妻生活”取代号“洗衣机”一日，老公想了，让孩子去问老婆，洗衣机能用吗要洗衣服老婆正心情不好，跟孩子说，去告诉你爸爸，洗衣机坏了！若干小时后，老婆忽然也想了，就让孩子传话说，告诉你爸爸洗衣机修好了，想用就过来用吧！孩子回传老爸的话：告诉你妈，不用了，都TM用手洗完了！
57孩子经常象母亲要钱，母亲禁不住说：“你以为我是什么，是银行？” 孩子就到银行向人家要钱，出纳笑到：“你以为我是谁，是你妈？”
58小蚯蚓跟着妈妈爬行，忽然问妈妈：妈妈，妈妈，爸爸呢？蚯蚓妈妈扭头对小蚯蚓说：哦，你爸爸啊，他和渔夫一起钓鱼去了！
59妻与夫吵架，夫不想再与妻一般见识，于是出去逗家里的猫，后，妻出来，看到问：“你怎么和一只猪在说话？”夫答：“你看清楚，这是一只猫！”妻回应：“我在和猫说话！”
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60
有一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；
有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋
有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；
有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；
有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹
有一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹
有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹
有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；
有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋
有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹
有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；
有一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦
有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋
有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋
61王子中了巫婆的魔法，变成了哑巴，但每年可以说一个字。于是王子整整五年没说一个字。到了第六年，王子去对公主表白：“公主，我爱你！”公主只说了一个字，王子就晕死过去了。
公主说：“啥？”
62一男子发现自己下身一个蛋蛋变绿了，去第一人民医院检查，医生检查后说：有癌变，建议割掉。遂割掉一个蛋蛋。
第二天，另一个蛋蛋又变绿了，去第二人民医院检查，医生说：有癌变，建议割掉。遂割掉第二个蛋蛋。
第三天，发现自己的棍棍也变绿了，绝望之极，去一小诊所检查。一老中医仔细检查后说：“没啥，内裤掉色了。”
63蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”
64老师问小明：“请用一个成语来形容老师非常快乐。。。”
小明：“恩...含笑九泉”
65一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~ 车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了
66某人养好斗的鹦鹉把它关在笼里，第一天放入麻雀被鹦鹉打死。鹦鹉说太小，后放入鹰，鹰也死。鹦鹉毛没了！它却说：妈的！丫还挺厉害不光膀子还真打不过它。
67总攻开始了，连长发了个炸药包给董存瑞：“一面有胶，往碉堡上一粘就行！祝你成功！”
临别遗言：“连长，TMD！两面都有胶！！！！！”
68你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
“投缘的”女生答 连问几遍都是一样的答案
该男生泄气道：“头扁的行不行”。
69老苍蝇带着小苍蝇又在吃牛粪，小苍蝇问道：妈妈，为什么我们每次都吃牛粪?"老苍蝇随即就打了小苍蝇一巴掌：“吃饭的时候不要问这么恶心的问题？”
70甲：你为什么一支接一支的抽烟？
乙：为了节约火柴~
71某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
72某君亡，其妻说：“这次真硬了.........”
73一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的
??
主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀
门内：换煤气的
。
74听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！
75《三鼠吹牛》
甲：“我昨天拿耗子药当下酒菜，味道不错！”
乙：“靠，算个啥，我刚用鼠夹当健身器练了半天！”
丙：“恩。。。看见怀孕的那只猫了吗？？我的。。。”
76一个小姐去算命
算命的说，你有凶兆。
小姐说，那我把胸罩脱了呢？
算命的说，你就算把凶兆脱了，也逃不过人生两个大波。
77两个精神病人从精神病院逃出来躲到一棵树上，其中一个不小心从树上掉了下来。于是他仰头对着另一个喊：“喂——你也下来啊——”
另一个在树上回答：“不行——我还没有熟——”
78一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~
79俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
80新婚夫妇蜜月旅行到峨嵋山.妻被一群猴俘走.一个月后被救回.临产时夫在产房外见大夫出来忙问:男孩女孩？大夫:‘没看清,一出来就上树了.’
81看一个人的心术，要看他的眼神。
看一个人的身价，要看他的对手。
看一个人的底牌．要看他身边的好友。
看一个人是否快乐，要看他清晨梦醒时的一刹那表情。
看一个人的胸襟，要看他如何面对失败及被人出卖。
看两个人的关系（男女），要看发生“意外”时，另一方的紧张程度??
82一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
83一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给！我会每月分期付款还你！”
84单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆，老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。
85汽车上有小伙子放了一个响屁，坐他旁边的女人恶狠狠地连续三声“呸呸呸！”小伙子不慌不忙地问道：同志，您怎么吃屁还吐核儿呢？
86我有一个请求：请我吃饭，希望你能满足我。否则我将把你的手机号写在墙上，前边再加上两个字：办证。
87一西餐厅以小气吝啬著称，一个客人就餐，上餐毕，
他叫来服务员：请给我换一个盘子，你们的餐具是湿的。
服务员：先生，那是你的汤。
88屈原的老婆姓什么？？？？
姓臣
（屈臣氏）
89《教授》
某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净
一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净
教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”
90关于长相
哥们：小时候被猪亲过吧?
你长的很爱国，很敬业，很有骨气！
长得真有创意，活得真有勇气！
哇靠，长的好象车祸现场
你长得太好认了。
老弟，您长的很科幻,很抽象!
见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！
大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
91顾客：“老板，你的牛肉面里怎么没有肉啊？？！！”
老板：“老弟，差不多就行了，你还指望老婆饼里面能吃出个老婆？？！！”
92夫妻吵架，过了一会，丈夫指着窗外对妻子说：我们为什么不能象路上共同拉一辆车的两匹马一样，齐心协力呢？
妻子说：不可能，因为我们当中有一个是驴。
93某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?"
"写信."
"写给谁?"
"我啊."
"写的什么呀?"
"白痴,我还没受到怎么知道!?"
94男：我爱你，做我的女朋友吧！
女：可是我对你没感觉！！
男：那好，你告诉我我哪一点不好，我改！！！
女：那你先告诉我我哪一点好，我?改！！！
95某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢??”
96某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"
97鸭子和螃蟹赛跑,一起达到终点,难分胜负,裁判说:你们来个剪刀石头布吧!鸭子怒:妈的,算计我?我一出就是布,他总是剪刀!
98某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
99某球队队员添了一个小孩，所有队友被邀请参加洗礼，来到教堂。突然孩子从母亲手中滑落，守门员果断地扑出，在离地几厘米的地方接住了孩子。大伙儿鼓掌欢呼守门员习惯地拍了两下，接着熟练地大脚开出。
贴子被: dx修改 |
狗仔卡
发表于 2006-3-22 14:09:19
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