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[搞笑] 二到爆,我吃货女友把我那个小核桃的手链敲碎,吃了!

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发表于 2014-9-12 16:57:02 | 显示全部楼层 |阅读模式
引导语:我:“女神,我给你介绍个男朋友要不要?”女神:“好哇好哇!”我:“要啥条件的?”女神:“男的,活的!”我(窃喜):“你看我怎么样?”女神瞥了我一眼,“有的人活着,他已经死了。”
  
  

  1、本人女,大学时有个室友小肚子微胖。有次和她男朋友坐火车,赶上十一放假,火车上人特多,车厢里都挤不过去。那男生搀着我室友,还把手放到了她小肚肚上,嘴里说:“让一下让一下,别碰到。”顿时,车厢腾出了好宽一条道...
  
  2、有一次去取钱,因为好多取款机没有钱!一位年纪40岁的大妈从自动取款机出来!我上去就脑残的问了句:“有钱吗?”看大妈脸色不对,我连忙解释到:“别紧张,我就是问你有钱没!”哎哎,大妈你别报警,我就是问自动取款机有钱没有!
  
  3、一日,看抗战片,一支日本军队进了一座空城,一个属下说:“难道他们要关门打狗?”然后那个长官说:“混蛋! 是瓮中捉鳖。”
  
  4、路过一棵石榴树,我跟舍友爬上去摘了半天,累得一裤裆的汗。期间有个男人一直在底下笑呵呵的看着。等我们下树的时候,我说:“兄弟吃一个吧。”“哈哈!”他笑道:“树是我家的,来吧,都给我!我腿脚不好,正愁怎么摘呢?谢谢你俩!”
  
  5、朋友打电话来让中秋一定得去参加他的婚礼,可是看公司这尿性中秋基本就是大干三天的节奏了,无奈贱贱地回了句:“这次真没空,要不下次吧!”逗比也是机智立马就回了句:“你这人就不够朋友了,要是你结婚哥们肯定每次都去。”
  
  6、小丽和朋友聚会后,独自走在漆黑的胡同里。突然面前跳出一个身影,恶狠狠地说:“把钱拿出来!”小丽怯怯地说:“钱……钱刚才……吃饭……花……花完了。”黑影笑着说:“我知道你没钱,有钱你就打车了。”“那你为什么还要吓我!”“不吓你一下,你现在还打嗝呢。”说完提着刀消失在十五的月色中。
  
  7、我再也受不了我那吃货女友了,她把我那个小核桃的手链,敲碎吃了……
  
  8、一天坐公交车,前面一个美女上车后对司机说:“师傅,我今天没带钱,亲你一口就当投币了好么?”司机说好的,那个美女就亲了一口司机然后去后面坐下了。另一个女汉子在后面看的清楚,上车后按住司机一顿狂亲,抬起头说“我也没带钱,亲你这么多,就当我投币了呗!”那个司机都吓哭了,“你前面那个是俺媳妇啊!”
  
  

  9、那天办公室通知领月饼,害得我懒觉都没睡成,还好月饼是今天才生产的,不像去年,生产日期还是节后第五天。
  
  10、老师:知道我们为什么要上地理课吗?小明:因为没有天理。老师:你出去......
  
  11、我为我的工作付出了太多,无时无刻不挂念着它,以至于怠慢了女友,昨天,她对我说:你整天就知道工作,实话告诉你,我在外面有人了。我一惊,问道:那你能让他办张我店里的会员卡吗?
  
  12、昨天接到一个朋友给我打电话,他在人流特多的商场逛,聊的正起劲,忽然他跟我说:刚才有个男的撞了我一下,我看看东西少了没啊。然后,过了一会大喊一声:我电话被偷了!你TM给我站住!不说了,明天得去医院看他去。
  
  13、终于还是忍不住要公布出来,其实我昨天彩票中奖了1000万。也许其他人会用这笔钱去买车买房,但我不会这么物质,只想用这笔钱来治愈我的妄想症。
  
  14、一天老公下班回家对我说:走,领你去看看咱们未来的房子,心情各种激动,完了他领我去了墓地。累死我了,追他两条街了。
  
  15、“医生,我头痛发热恶心想吐,麻烦你给我看看是怎么回事”,“你先回去,注意饮食卫生,记得多喝水,完了配副眼镜”,“不是,医生,你都还没看呢怎么就让我回去呢,再说了头痛跟带眼镜有什么关系?”“看清楚了,我是保安,大夫在三楼”“哦!”
  
  16、从幼儿园接女儿回家,我鞋一脱,就躺沙发上,四岁半的女儿,穿着老婆的鞋,拿着苍蝇拍,走到我面前:死鬼,洗脚去……看着她扬着拍子的样子,和说话的口气,我说,女儿,好不容易妈妈不在家,你就饶了爸爸一回吧,她喃喃着说:要不是妈妈答应给我买玩具,我才懒得管你这个臭男人呢……
  
  

  17、今晚和老婆吵架 ,就到街上买了46块的烧烤和啤酒一个人喝。为了让老婆感觉到我的我伤心,特意照了相片发给她,结果二货老婆说了句,你买烧烤的钱哪里来的,速度给老娘回来,不然就别回来了!瞬间感觉事情大了!
  
  18、“老公,我发现最近我的咪咪可以夹手机了!”“卧槽,我不信,就你那小咪咪,难道被我的手改造了?”“不信我夹给你看……”“额,我看看!” “唉呀老公,没夹住,手机掉地上了…… 老公都怪你,手机摔坏了,给我换一个吧!”
  
  19、晚上和闺蜜出去溜达,闺蜜去超市买瓶水,我在外边等她。一个女人抱着孩子走过来跟我说:孩子已经三天没吃东西了,能借我三百元钱吗?我没犹豫直接给她了,闺蜜彪呼的走过来跟我说:一看就是骗子!傻子才给她钱呢!那女的又抱孩子走向我闺蜜说:孩子已经三天没吃东西了,能借我五百元钱吗?闺蜜:我就四百多,都给你吧。那女人把钱收好后,慢慢的把刀放下,消失在人群中……
  
  20、因为手机没电把女友惹生气了,今天起床后我还在思考应该如何赔哄她,结果女友先给我打的电话,各种关心,各种问我吃早饭没,就在我暗暗的以为这是暴风雨来临的前兆时,她幽幽的来了句,那一箱零食是不是你买的呀?这我才想起来前两天给她买的吃的到货了,吃货,果然是一种神奇的生物!
  
  21、小王问老王:爸,我是你亲生的吗?老王:为什么这么问?小王:我喜欢隔壁家那姑娘!老王:……
  
  22、出门逛街,发现满大街都是美女配丑男的组合,突然觉得很心痛,为什么我都没女朋友?而更心痛的是,明明我比他们还丑。
  
  23、家有呆萌小女友,相处三个月没越雷池一步。昨晚一起看电影,拉了一下她的手,她就哭闹着说怀孕了,真的笑死我了!为了让她相信自己没怀孕,今天故意带她去医院“打胎”。更搞笑的是医生还真给她做了个打胎手术。
  
  24、今天我一哥们结婚,很多朋友去看他,送了许多吉祥语,其中有一哥们说:“祝你早生贵子。”我那个哥们回了一句:“全靠兄弟们帮忙。”我当时就醒悟了。
  
  

  25、小姑娘,下次捉迷藏不要在漆黑的楼道里好吗?顺便让你妈妈把你的头发梳个可爱的小辫子好吗?你刚才差点把哥哥吓哭了你造吗!
  
  26、同事的老公是研究动物相关的,有一段时间研究牛奶,觉得好玩手机铃声设置成公牛叫声了。有一次去牛场踩点,牛奶场全是母牛,走过道两边都是牛,突然他手机响了。瞬间所有母牛都不动了,吃草的聊天的,溜达的,一瞬间都停下,然后俩眼冒金星的看着他,我同事说当时她老公就有种坐拥天下的感觉!
  
  27、今天第一次去女朋友家里,因为她妈妈年纪比较大了,刚才给我开门,我叫了声“奶奶好”,现在我在女朋友房间,她妈妈在准备晚饭,请问还能好好吃饭吗?
  
  28、你认为最有影响力的物理学家是谁?我写的是“牛顿”。结果,全班只有我一个人没及格,原来,大家都把导师的名字写了上去…
  
  29、一妈妈带女儿去ATM机取钱,机子哗哗吐钱的时候。女儿突然对妈妈说“妈妈,咱们把这个机子买回家吧,这样咱俩就有钱了。”
  
  30、金角大王:猴头,我叫你一声,你敢应吗。悟空:有什么不敢?金角大王:老公!悟空:你妈逼!
  
 编后语:今天路上遇一和尚:“施主化个缘吧!”“不好意思我对这不太会。”“没关系的化缘很简单。”“唉,好吧!” 我见他苦口相劝就不太好再拒绝,于是从包掏出纸笔画了个圆给他:“画的不太好,请多包涵。”临走前看他的表情应该是太感动了吧!

发表于 2014-9-12 19:47:20 | 显示全部楼层
画个圆。。。
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发表于 2014-9-13 00:19:20 | 显示全部楼层
{大笑啊}
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发表于 2014-9-13 10:02:53 | 显示全部楼层
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发表于 2014-9-13 10:03:19 | 显示全部楼层
有的人死了,他还活着
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发表于 2014-9-13 12:46:02 | 显示全部楼层
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发表于 2014-9-14 12:16:09 | 显示全部楼层
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发表于 2014-9-14 15:19:59 | 显示全部楼层
小核桃的手链,晕,怎么馋成这样{大笑}

点评

所以说,是吃货么  详情 回复 发表于 2014-9-17 15:58
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 楼主| 发表于 2014-9-17 15:56:29 | 显示全部楼层
青云片 发表于 2014-9-12 19:47
画个圆。。。

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 楼主| 发表于 2014-9-17 15:57:38 | 显示全部楼层
冷艳 发表于 2014-9-13 00:19

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