笑到蛋疼！我会让你子孙满堂，而不是子孙满床。

慕雅臣

[size=14.44444465637207px]引导语：我和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机给他发了条短信：我怀孕了。发送成功后，我才想起没有署名，刚想重发老公已回了条：亲爱的，真的吗？你现在在哪？我去接你！
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　　1、老爸把报纸摔在地上，说：报纸净胡说！我：说啥了？老爸：说喝剩的啤酒能浇花。我：不对吗？老爸：酒还能剩！？我：……
　　
　　2、本人女，23岁，不胜酒力，啤酒一杯就困的不省人事，这是背景，交代完毕。一天老公买了两厅菠萝啤给我，吃饭时我喝了一厅，饭毕不想刷碗，就躺沙发上装醉，尼嘛的老公硬生生把我揪起来，让我看酒瓶上的：本饮料不含酒精。我。。。
　　
　　3、教导主任看见一帮学生趴在阳台上向下看，还在激烈地讨论：“我觉得不是B就是C”“反正不可能是A”“D也很有可能啊”，心里很欣慰：课间还在对答案，孩子们实在太热爱学习了！！
　　
　　4、楼主工地狗，前些天洛阳下雨，有一家住户发现地下室有水，果断打电话把质检站叫过来要求解决此事，不一会儿质检站来了三个人，上看看下瞅瞅，始终找不到漏水点。经过勘察，讨论，研究，最终质检站三个人得出一致结论：谁TM在这儿撒的尿……
　　
　　5、一哥们创业时没日没夜！ 快干不下去想放弃时，某一天有一MM来面试。 他困的不行，于是打断对方说：“等等，你先让我睡一下好不好？” MM想了一下，答：“可以，你家还是我家？” 于是此兄看到了希望，又有了创业的斗志，最终成为一成功的典范！
　　
　　6、今天去理发店做头发，帮我洗头的是个男的，我下意识羞羞地遮掩胸部。小伙子急眼了。他说:我说姐，你也不想想，你的胸部还没我发达，我偷看啥，你短裙拉链没拉你怎么不管。我??????
　　
　　7、一个人去医院看医生，医生让其躺下用手按压他腹部，问他：“你有什么感觉？”“我感觉有人在按我的肚子”医生回了句:“嗯，我手也感觉到了”
　　
　　8、同事小杨新搞了个对象。昨天闲着没事，就问小杨女票咋样？小杨立马一脸神秘的给我附耳道:“我女票可是个混血儿”然后，小杨又接着道:“屁股和胸是黄皮肤，脸和胳膊腿儿是黑皮肤，，，”尼玛，你直接说个晒黑了会死呀？
　

　　9、上次去游泳，在池子边上看见一张10元毛爷爷，马上巡视四周以迅雷不及掩耳之势踩在上面，你妹，谁在钱下面放了图钉？
　　
　　10、白娘子受了伤现出了原形不知所踪，许仙狂奔到西湖边找到当年的船夫。着急问道：“快告诉我娘子在哪里？我娘子在哪里？”船夫一脸茫然：“我，我不知道…”许仙发疯似的紧紧掐住船夫：“你是摆渡你不知道？！”百度。。。
　　
　　11、前几天和同学们爬完山去吃饭，都太饿了吃的太快，加菜时我对着菜单上的清蒸福寿鱼大喊 :来个清蒸服务员。
　　
　　12、停水几天了，大家都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了个脸，就只剩半桶了！”我回：“你别这么说！水还是经用的，只是你面子大！”~~~她现在为什么不和我说话了？
　　
　　13、最近网络上经常出现绑架事件，我很担心，跟妈妈说：“万一我被绑架了，你怎么办？”妈妈说：“大不了把你卖给绑匪。”。。。。。。卖给。。。。。。绑匪。。。。。把我。。。。
　　
　　14、从前有个农夫在冬天出去的时候 在路上碰见一只冻僵的蛇，农夫很善良便放在口袋里，把它带回家，到家之后，便拿来罐子把蛇放进去取暖， 为了让蛇感觉舒适，顺便放入白酒5升，枸杞100克，鹿茸100克白糖100克。
　　
　　15、今天去相亲，聊的正火热时，我问女方：“你希望我们的婚后生活是什么样的？”那妹子思索片刻，羞射的回答道：“我会让你子孙满堂，而不是子孙满床。。”不说了………哎？我的身份证呢？
　　
　　16、一天你带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，你说：“哈哈哈！番茄酱！”又到了一个路口，西瓜被撞了，你说：“哈哈哈！西瓜汁！”到了第三个路口，你被车子压了，草莓说：“哈哈哈！人渣！”


　　17、甲：我恨死我丈母娘了! 乙：为什么? 甲：当年我和老婆恋爱时，她百般阻挠! 乙：可她最后还是把女儿嫁给你了呀! 甲：我恨她当时为什么不千般阻挠，万般阻挠!! 乙：。。。
　　
　　18、某大学城市学院大三的卢同学，在家做清洁时意外发现老爸在主卧梳妆台藏了500元，经讨价还价后分得280元。"老爸和我藏东西的理念简直一模一样，我们坚信，最危险的地方就是最安全的地方。"
　　
　　19、中午跟女同事聊天，问她：“如果你老公出轨怎么办？”她说：“没事，出轨了我就把他当成鹅。鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！”
　　
　　20、一次我哥们打给10086客服，通了是个男的，这哥们一愣，我。。我都俩星期没跟女生说话了，我能换个人吗。。。。我们旁边全乐了，附耳过去。。。g潮是该客服也不是吃素的啊，无言几秒后，以无比娘炮的声音说好的，请问我有什么可以帮到您的。。。。。秒了我们一票人啊。
　　
　　21、早上约了几个朋友打牌，女朋友不让去。我也没多说什么，在她脸上轻轻地摸了一下，便走了出去。直到现在才回到家，不等她开口，我先说：“宝宝，你皮肤弹性也太好了吧！早上摸了一下就被弹出去好远，差点迷路回不来了都。”
　　
　　22、正在奋力刷题中，老妈进来说“你这么拼可不行，得学会劳逸结合！” 我松了口气，正要起身蹦哒，她又说了句“去，把衣服洗了，顺便把地拖了把垃圾倒了！” 亲妈！
　　
　　23、“小二，来盘上好的酒菜。不好的话就要你命。” “是，客官。” 然后小二就被杀了。 因为他端了一盘上好的韭菜。
　　
　　24、妈妈向小女儿安妮详细讲解了小宝宝是怎样来到这个世界的。小安妮静默了一会儿妈妈于是问她：“你明白了吗？”“是的。”“还有什么问题吗？”“是的，那我们的小猫咪呢？也是这样来的吗？”“对，跟小宝宝一样啊。”“哇！”安妮兴奋地大叫，“我爸爸好棒，什么事都会做！”
　　

　　25、下午和闺蜜穿着以前一起买的同款T恤逛街。到一个咖啡厅歇歇脚，看到俩帅哥坐旁边。他俩一直在看我们俩并且说悄悄话。我们就窃窃私语讨论俩帅哥哪个更帅。突然其中一个突然走了过来。惹的我俩心跳加速小鹿乱撞！帅哥冲我们微微一笑羞涩的说：两位美女请问你们这情侣装哪里买的？我男朋友也想要。
　　
　　26、以前刚玩穿越火线的时候，刚玩上就看见有开挂的，我用AK打了半天，子弹都打没了，他还是没死。在我刚要退房的时候，看见有人打字，写了“把家里的傻逼踢了，不出来打人在家里突突半天了”
　　
　　27、前段时间看了战狼，里面有句经典台词：当兵后悔两年，不当兵后悔一辈子。今天咱村里来招兵，我就和我发小说当兵后悔两年不当兵后悔一辈子，你怎么不去当兵？没想到他弱弱的来了句：我怕那两年就是我的一辈子！
　　
　　28、姐妹们都喜欢和我一起拍照，因为可以显得她们脸小，我问：那我怎样才能显得我脸小呢？朋友建议我拿张大饼在手里。然后我就这样拍了张传到网上。结果大家纷纷评论：好小的饼哦！
　　
　　29、初二时，教室后面的拐角处竖着一块牌子，上面写着，此处禁止小便。有次几个同学还是习惯性地排在一起小便，突然大家都不约而同地抖了起来，，原来物理老师在地上接了36伏的导线。
　　
　　30、在很远很远非常远实在太远的故事，有一天，老王的儿子问老王说:“老爸，为什么你这么辛苦才这么少的钱？”老王则说:“儿子啊！你知道辛苦把水挤出来是汗水？他们出来则是薪水”，儿子点点头，嗯！为什么会少？老婆见我流出汗水会帮我擦干啊。
　　
　　编后语：一个人走进超市购买下列物品：1支牙刷，1支牙膏，1卷卫生纸，1份冷冻晚餐，1盒爆米花。女收银员说：“你是单身吧？”该男子用非常讽刺的口吻说：“你怎么知道？因为我什么东西都只买一份？”该女子回答：“没有，是因为你长得很丑。

山峰33

山峰33

山峰33

山峰33

一日老湿问:同学们知道先有鸡还是先有蛋？同学们都沉默了。。
这时老湿看着小明故意为难道:小明，你说！！
小明左右看了看问:真的要说吗？
老湿点了点头。。
小明一咬牙站在桌子上，把裤子脱了，脸红道:老湿你看吧，鸡在前蛋在后。。
老湿:你给我滚。。滚。。
老湿吐白沫了。。。

山峰33

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一日老湿问:同学们知道先有鸡还是先有蛋？同学们都沉默了。。
这时老湿看着小明故意为难道:小明，你说！！
小明左右看了看问:真的要说吗？
老湿点了点头。。
小明一咬牙站在桌子上，把裤子脱了，脸红道:老湿你看吧，鸡在前蛋在后。。
老湿:你给我滚。。滚。。
老湿吐白沫了。。。

千王

{大笑}

彤画515000

{大笑}

基建办