与马无关－－今晨无人做早餐

落英缤纷

从10月13日摔伤到昨天，两个月零10天，这是第一次一个人在家。

接到我的电话，妈妈安排好了正在照看的弟弟的孩子，立刻风尘仆仆地从东北老家赶来，一住就是两个月。我躺在床上的40多天，妈妈寸步不离地守在我的床边，每天除了买菜做饭洗衣服收拾屋子外，还要给我洗脸喂饭做按摩，我就象是回到了襁褓中的婴儿，比婴儿更麻烦的是，我不是单纯地满足于吃饱了睡睡饱了吃，我还有需求有情绪。我的电视遥控器不太好用，为了找一个我喜欢的节目，妈妈总是一次次地蹲在电视机前，一个频道一个频道地手动调台给我选节目看；最初的日子，我疼得夜里安然无法入睡，每隔一两个小时就要痛醒一次，自己没办法翻身，妈妈总会醒来帮我稍微活动以减轻痛苦，第二天买菜回来时眼睛红红的，脸上却仍带着笑，我知道她是怕我难过，所以才不独自偷偷流泪。日子就那么一天一天地过去，我的心情由最初受伤时的平静到迟迟不愈时的急躁再重归平静，然后是40多天后开始可以下床走路，双腿无力，腰不能动，象婴儿一样扶着母亲粗造的手蹒跚地练习；然后是一天一天地强壮起来，慢慢地可以自己吃饭，自己洗脸，可以坐着看电视。。。。妈妈的脸庞也渐渐红润起来。红眼睛的次数也少了。

等我慢慢可以自己穿衣服、弯腰穿鞋子、可以自己上下楼，可以或站或坐的五六个小时不用躺着休息，开始考虑着上班时，夜里醒来却听见妈妈在翻身叹气，我知道，她是在惦记家中年近八旬的老奶奶和不会做饭的父亲，妈妈想家了。最后，我定在下周一上班，刚好老公也可以出差来京小住，她就急急地说，要在周六回家。

临行的前一天，老太太终于没忍住在我面前抹了回眼泪。起因是我给了她2000块钱她死活不肯要。数落着我一个人在外种种的不容易，说着说着就说到担心我的生活。我很不耐烦这种老生长谈，都有些希望她赶紧走，我也好落得个耳根清静。

妈妈昨天中午走时，我没有去送她，一是车站人多又拥挤，我怕再闪了腰，再者我也怕列车开动时老太太又哭天抹泪儿地样子。眼不见心不烦。我一直认为自己是个坚强的人。心里还想着参加绿野和马队的圣诞聚会，见见老朋友而开心。

马队的聚会很开心，也很累。回来时脸也没洗就睡了，一夜无梦。可今天早上一起来，却满不是这回事儿。猛然间房内空空地只我一个人，没人把热乎乎地早饭端到我跟前，叫我洗手吃饭；没人提醒我到时间了该吃哪种药了；也没人把电视先播到8台再播到1台等着看连续剧，然后热闹地对号入座地评论一翻。。。。我感觉到孤单，冷清，腰背仍隐隐作痛。。。。1点多了实在饿得不行才勉强到厨房找吃的。打开冰箱，里面留着妈妈做的小菜，黄瓜条、花生酱、手擀面，舍不得吃。。。煮了点元宵，两个小时的中央1台《看了又看》和着眼泪看完的。韩剧我一直从心眼内抵触，不管怎么热播，我一集也没看过。这部剧是妈妈介绍的，我倾向看武侠剧，但妈不喜欢所以我便随着她看这部长达百集家庭剧的《看了又看》。剧中的家长里短慢慢地倒是让我看出了滋味，还有妈妈从旁联系着实际，时间不知不觉地就过去了，我也能暂时忘记疼痛，渐渐地喜欢上了这部戏。今天没有了妈妈陪，我一个人心里空空的，好想给妈妈打个电话，问问她是否也在看着电视想着我？可是满眼的泪水，我怕哽咽的声音会让妈妈也难过；但终于还是没忍住，给爸爸发了条短信，告诉他没妈妈陪我看电视我很想她。一会儿爸爸回了短信，说，一个人看电视没人抢频道多好。尽管我知道爸是想安慰我一下，泪水还是不争气地又汹涌而出。。。想念那花白的头发，眼角额头的皱纹，布满老茧的双手，稳稳扶着我，从儿时一路走来。。。。


女儿
2004/12/26,午后于北京

梦啸

想流泪的感觉.

AK47

……眼眶热热的。

莲花

想哭，看来大家都这样

没事干

落英缤纷

古人也说，好男（女）儿志在四方。。。

落英缤纷

她们那代人，故土难离；况且叶落归根，她是哪儿也不想去的

木子习习立

AK47

木子习习立