就是破了相，配你老公还是绰绰有余!

微醺的岁月

和老婆去菜市场买鸡蛋。
老婆说：“听人说买带虫眼的青菜比较保险，现在这鸡蛋也有假的了，怎么分辨?”
我说：“挑带鸡屎的。”

微醺的岁月

去买饮料，前面的女客人点了一杯乌龙绿。
老板问她：“冰块?”
女客人就说：“正常! ”
老板又问：“那甜度呢?”
那个女的居然就把手指放在脸颊上说：“跟我一样甜。”
只见老板转过头去对后的人喊：“乌龙绿无糖一杯!

微醺的岁月

路过饼店，我进去说道：“老板!拿几个老婆饼，不加饼。”
老板：“呵呵，滚。”

微醺的岁月

开会的时候，我看到一旁的小李脸色有些不对，就凑到他耳边说道：“小马，你脸色怎么不大好?尽管你刚加入我们不久，但也是不可或缺的一员，以后我们要并肩作战的，所以有什么难处应该大家一起分担，不要什么东西都憋着。”
小李若有所思地点点头，然后放了一个巨响的屁。

微醺的岁月

今天去逛街，遇到一个卖花的小姑娘，小姑娘跑过来对我说：“姐姐，你好漂亮! ”
我摸摸她的头：“姐姐哪里漂亮?”
小女孩：“买一束玫瑰我就告诉你! ”于是我买了一支问：“现在可以说了吧?”
小女孩抿抿嘴：“姐姐，你这钱花得漂亮。。。”

微醺的岁月

一贼溜到一家商店的保险柜前，发现保险柜的门上贴着一张字条：“保险柜没有锁，只要转动柜门把手就行了。”
贼心花怒放，按照字条上的指示转动了门把手。
突然，一个大沙袋从头顶砸下来，商店里的灯全亮了，警铃声大作。
当Pol.ice将窃贼放在担架上抬出去时，他嘴里不断地呻吟着：“TMD，人和人之间最起码的信任都没有了吗?! ”

微醺的岁月

老婆骑车摔了一跤，脸上擦破了点皮，我立刻送她去了医院。
见到医生后，老婆指了指脸上的伤，担心地说：“这会留疤吗?完了，这下破相了! ”
医生看了看我们两个，笑着对老婆说：“妹子，不要紧，就是破了相，配你老公还是绰绰有余! ”

微醺的岁月

斧头帮老大对小弟说：“没文化是我们社团发展道路的拦路虎。”
小弟点了点头回答：“大哥说的对，如果我们有文化，恐怕就能拦玛莎拉蒂了。”

微醺的岁月

工友老李的儿子是个包工头，他却在我们这里干活。
有次我问他：听说你儿子那边挺忙的，你咋不去那边干呀!
他说：TMD坑爹!他不给我钱!我给他干个球啊!

微醺的岁月

一个医生匆忙来到同行的诊所里说：“我急用钱，借我1000元钱。”
同行回答：“对不起，我没钱借给你。”
借钱的医生皱了皱眉头，不高兴地说：“那你就借给我一个病人吧，明天我再还给你。”