敢骚扰姑奶奶，活腻了你!

微醺的岁月

小孩问爸爸自己从哪来的。他爸说：“是我从碗柜里拣的。”又问妈妈，妈说：“妈妈做梦枕边有个小孩，睁眼你就在那儿!”又问爷爷，答:“爷爷想有个孙子，神仙知道了，就派老鹰把你送到咱家门口。”晚上，这个小孩写下作文：我们家太可怕，已经两代没有性生活了。

微醺的岁月

今天给老婆发短信：我爱你老婆。结果一哥们回信息：我也爱。你一边去!仔细一看，才知道发错了。回电话过去，哥们说：短信已经转发给你嫂子。再来我家，看你嫂子不糟蹋死你!

微醺的岁月

“妈妈，我不想结婚了，那个人是个无神论者，既不信上帝，也不信天堂和地狱。”“别担心，好孩子，只要一结婚，他就会马上知道世上有地狱存在。”

微醺的岁月

大学室友某男生非常懒惰，一次把脏衣服泡在水房里长达一个月之久。楼长看到后语重心长的说：衣服泡久了会腐烂的!室友认真的回答到：不会的，我每天都换水!

微醺的岁月

刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋!”　　说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……我喜欢游泳。”

微醺的岁月

买家：“请给我讲解一下智能手机与非智能手机有什么不同?”卖家看了他一眼说道：“就用手机里面的程序闹钟为例，非智能机早上起床到了时间就闹，但是闹不闹得醒你它是不管的。而智能机就不同了，它到时间看闹不醒你就会发短信给你领导帮你请好假。”买家：“那好，我买一台。”

微醺的岁月

小明掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找!在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的?到底是谁的?小明连忙说：我的，我的，是我的!后来小明才知道，原来是那女的怀孕了……

微醺的岁月

和老婆结婚已经十多年 ，浪漫时期已很久远!上午我忽然心血来潮对老婆说：“咱俩再谈一次恋爱，你假装不认识我。”
老婆说：“行!”
我就对她说：“嗨!小娘们!”
谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：“敢骚扰姑奶奶，活腻了你!”

微醺的岁月

一个人在家，洗完澡后穿条内裤坐电脑前一边上网一边吃核桃。
家里没夹子，都是牙咬开的，有一粒实在是咬不动，我就想到用门夹开啊。
于是跑到门外，把核桃塞门缝里，用力一拉门，核桃全碎了，门却关上了，于是穿条内裤站在家门外!!!

微醺的岁月

一位妇女抱着孩子坐公共汽车，这孩子哭闹得很厉害。怎么哄也安静不下来，坐在她旁边的一个人生气地说：“唉，这孩子真能哭，他要什么你就给他什么不就得了吗？”“如果可能，我倒很愿意，孩子的母亲镇静地回答说，“可他想要你那顶好玩的帽子。”