才花一百五，剪了个二百五的头

微醺的岁月

中学化学老师有一次喝多了，红着脸就来上课了，给我们讲课讲的激情澎湃。。。一同学就悄悄说老师喝多了，不想被老师听到，老师：是，我是喝多了，可我没讲错吧，下面看这道菜。

微醺的岁月

今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判!这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高!才花一百五，剪了个二百五的头。”

微醺的岁月

老公：中午吃饭可能得罪你爸了老婆：怎么了?
老公：吃饭时我讲了一个成语狗仗人势时，被饭噎着了，只讲了前三个字。你爸问我，你是说我吗？我这时才说出最后一个字。

微醺的岁月

晚上吃烤鱼。朋友饶有兴致的向我介绍他们家乡那里的烤鱼做法。说是鱼要先用尿腌一个晚上。我惊呆，但马上就平静了，想是中国地大物博也许这种方法特殊但洗净后兴许能增加口感。然后朋友接着说，而且我们那里腌鱼的调尿很考究的，要加至少十种香尿。

微醺的岁月

失眠了躺床上睡不着，老婆尝试对我进行心理催眠：“你闭上眼睛，想象自己躺在一片宁静的大海上。。。”
“我怕水!”
“那你想象自己躺在一片荒芜的沙漠中。。。”
“我怕晒!“”躺在满是星光的夜空下。。。”
“我怕黑!”
“你不怕死就继续醒着吧!”老婆开始挽袖子。。。
呼，这一觉睡的可香了!

微醺的岁月

昨晚老婆快七点了还没下班，儿子趴着窗户等。等了会儿，突然又给我说：爸，咱妈咋还不回来?
我顿时微怒，这孩子怎么这么笨，辈分都分不清，边玩手机边跟他解释：你咋这么傻，你妈是你妈，我妈是我妈，你管你妈叫妈妈，我管你妈叫奶奶。。。

微醺的岁月

我：头发剪好了!
老婆：好丑啊，在哪剪的?
我：就在楼下那个阿姨那，十块钱，就这样了!
老婆：哎你还别说，其实仔细看看剪的还蛮好看的，以后都在那剪得了!
我。。。

微醺的岁月

昨天媳妇收拾东西时对我说：“我该买个包了，我那个包还是夏天的时候买的呢！现在都冬天了！”
“咋？你的包也怕冷呀？”

微醺的岁月

“有哪个瞬间让你很想保护男朋友？”
“被我打完以后看着他可怜巴巴那样，就突然好想保护他。”

微醺的岁月

很多人很爱劝你：被看又不会少一块肉、被讨厌又不会少一块肉、帮一下又不会少一块肉……之类的，这些我都知道，我比较想知道的是，到底要做什么，才会少一块肉呢？