闭嘴，你一穷小子有啥资格取笑一个为理想奋斗的人？

微醺的岁月

　　办公室的两位中年女同事。。。
　　A：你看我这双鞋子，刚才在网上看了下，好烦啊买贵了，不划算。
　　B：怎么会?很适合你的脚型啊，颜色也合适，配你那条连衣裙也刚合适，我都想买一双试试。
　　A：那我卖给你?
　　B：不要，显老。

微醺的岁月

　　今天去超市结账时发现袋子没以前的厚实了。
　　收银员说这是可降解的环保袋，不用埋土里，风吹日晒都能降解。
　　结果结完账还没出超市门袋子就坏了，零食饮料掉一地。
　　当时就懵了，这尼妹降解的也太快了吧！

微醺的岁月

　　爸爸：“昨天你男友找我，让我把你嫁给他，我同意了。”
　　女儿：“我不想结婚，我不想离开妈妈。”
　　爸爸：“那把你妈一起带走吧。”

微醺的岁月

　　女友皮肤黑，但是化妆化得白。
　　第一次带她回家，过后问奶奶印象如何?
　　奶奶说“这闺女哪都挺好，就是有点邋遢，脖子黑乎乎的，也不洗洗!”

微醺的岁月

　　有一次看见妈妈在夸拉完屎的狗“真棒”，就忍不住说了句“这都能被夸奖，羡慕狗！”
　　结果今天上完厕所从卫生间出来时全家都给我喝彩鼓掌。。。

微醺的岁月

　　姐姐三十岁了还是单身，今天她刚回到家妈妈又开始唠叨。。。　　姐姐不耐烦的嘟囔：“妈，都说了多少次了，我花钱大手大脚的，没钱的我不嫁，不能害人！”
　　我在一旁听不下去了：“该嫁不出去，活脱脱一个拜金女！”
　　我妈一听这话，转身朝我吼道：“闭嘴，你一穷小子有啥资格取笑一个为理想奋斗的人？”

微醺的岁月

　　我和老婆旅游的时候，不小心钱包被偷了。我;‘快打110报案呀!’老婆;‘刚打过电话，不到一千元不给立案。’我;‘你钱包里有多少钱?’老婆;‘钱包里有六百元。’我;‘真傻、早知道我再给你四百放钱包里，不就可以立案了吗！’老婆;‘也不知道谁傻.......’

微醺的岁月

　　我去我哥家玩，冷不防侄子塞一个安抚奶嘴到我嘴里，然后迅速给我拍了几张照片。我问：“干嘛？”侄子：“我写了一篇作文，题目是风雨无阻照顾弱智二叔，我老师不信，我只好给她发几张照片！”

微醺的岁月

　　甲：兄弟，今天怎么这模样？被打了？乙：现在人脾气多差啊！前面车子当道，一看就是新手，我按喇叭催他，应该吗？甲点点头：嗯。乙：谁知道，被一拳打下了车。甲：啊，前面车子的，驾驶技术不行，脾气到不小啊？乙：不是他，是公交车驾驶员。甲：尼玛，你坐公交，按什么喇叭啊？

微醺的岁月

　　老师：“世界上最伟大的动物是什么？”
　　小明：“是公鸡！”
　　老师：“为什么？”
　　小明：“活着的时候打鸣叫人们起床！死了被做成鸡毛掸子，照样能叫人起床！”
　　老师：“…………！”