他老是把列祖列宗写成劣祖劣宗，你说我气不气？

微醺的岁月

　　“妈妈，这是我平时积攒下来的零花钱，我要为爸爸买双鞋。”“哎呀!今天太阳从西边出来了，你想给爸爸买什么牌子的鞋啊？”“什么牌子都行，只要鞋底软一些的。”“为什么？”“我的考试成绩快出来了。”

微醺的岁月

　　老大提着一箱子美金，对新来的小弟说：“去，找祥叔，把这钱洗干净，老规矩5%的好处。”小弟激动的回答：“大……大哥，用不着祥叔，我就能办了，只要给我2%好处就行。”老大高兴，让小弟去了。半天后，小弟提着一箱白纸过来，对老大说：“老大，您看洗的干净不，我用84消毒液洗的，你看，绝对看不出这是咱抢的钱。”老大：“我特码宰了你！”

微醺的岁月

　　哥：失恋好久了，都不知道恋爱是什么滋味了。弟：这还不简单？请我吃个饭，我让你回味一下。哥：行！到了饭店，弟带着女朋友边吃边秀恩爱，一直到吃完饭。结账之后，弟带着女友往外走，哥：你说让我回味一下恋爱的滋味的？弟：哥，我不让你回味了吗？难道你没看到我们……哥：卧槽！

微醺的岁月

　　老婆穿上一件新衣服：来，看看，谁说的好有奖励。老公：老婆，这衣服真漂亮。儿子：妈妈，真漂亮！老婆：来，儿子，这是奖励！老公：老婆，你这是区别对待啊？我们都夸你漂亮，为啥只给儿子，不给我奖励？老婆：你和儿子的回答本质区别，当然得区别对待了。老公：什么本质区别？老婆啪一巴掌：尼玛，就衣服漂亮？

微醺的岁月

　　早上，我站在穿衣镜前，老婆也过来，问我：“老公，说实话，咱两个谁高，我怎么看着你高？”我：“废话，当然是我高了。”老婆自言自语道：“哇，那句古话真准。”我追问：“哪句话？”老婆：“狗眼看人低呀！”

微醺的岁月

　　外甥在电脑前面打小游戏，我是游戏白痴，看不懂玩的是什么。于是过去问: “外甥啊，你要这是什么游戏啊？”外甥头都没抬说 :“小泽玛利奥。”我愣了一下，大约过了10多秒中，外甥赶紧又说了: “噢，不对，是超级马里奥。”唉！小孩儿现在懂的知识太多，混淆了……

微醺的岁月

　　甲：哥，为了屁大点事，你一直跟嫂子道歉，讲了四五十分钟。乙：兄弟，你太嫩了，不懂。甲：我怎么不懂了？你说说看，你为啥要这样？乙：尼玛，这是我唯一发言的机会，我能不好好把握？

微醺的岁月

　　和老婆逛商场，老婆显得有点闷闷不乐。我：怎么了？老婆：老公，我觉得你太帅了，我差远了。我：不会吧。老婆，你要有自信！老婆：差得比较多，真没自信。我：差得比较多？差多少啊？老婆一指墙上挂着的衣服：我口袋里只有三千，差五千多！我：……

微醺的岁月

　　某日，小吴到小陈家拜访，碰巧遇到小陈因为儿子在习字簿上写错字大发雷霆。于是小吴就赶紧去劝小陈说：“小孩子写错字总是难免，你又何必这么生气呢？”小陈告诉小吴说：“他老是把列祖列宗写成劣祖劣宗，你说我气不气？

微醺的岁月

　　带女儿逛街，非要吃冰淇淋，怕她吃坏肚子，就说：“我兜里没钱”。
　　到了服装店，我试衣服，女儿悄悄地对营业员说：“阿姨，她兜里没钱。。。”