上辈子的事我们就不要再提了

微醺的岁月

　　情人节那天爸爸对女儿说：“你是我上辈子的小情人，所以我要到校门口等你，我们一起过情人节吧。““我要画画，没空陪你”女儿答。“那我会一直等下去。”爸爸仍然坚持!此时，女儿看着爸爸的眼睛冷静的答到：“上辈子的事我们就不要再提了！！”

微醺的岁月

　　一人找算命先生问：“先生，我听说左眼跳财右眼跳灾，可是我今天两个眼睛一起跳，到底预示着什么啊？”算命先生捋髯道：“嗯……你的人身意外伤害险快派上用场了。”

微醺的岁月

　　妈妈一直在唠叨，女儿受不了了。女儿问：是不是更年期的女人都是这样啰嗦？妈妈说：如果见了你外婆，你就会知道，我算是好的了。一直没说话的爸爸笑道：她是更年二期！

微醺的岁月

　　老妈对我说：“以后出门，不要喊我妈妈，要喊我姐姐。”我：“为什么？”老妈笑道：“那显得我多年轻呀！”老爸在一边来了一句：“要显年轻，应该喊奶奶。”

微醺的岁月

　　一位穷人正在梦中，突然被闯进来的强盗惊醒了.强盗用枪指着他说：“别动！我只找钱，你若乱动，马上要你的命！”穷人苦笑着说：“我不乱动，我只想起来，跟你一起找钱。”

微醺的岁月

　　飞机场安检处。前面一哥们背一书包，安检员问：”有电脑吗？”哥们答：”有。”安检员：”拿出来。”哥们答：”在家呢。”在家呢。。在家。。安检员一脸黑线。。。

微醺的岁月

　　晚饭前突然有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子。 拎了很多大河蟹站在门外。 我说：“你一定是弄错了，我并没有叫外卖。” “这我知道。” 小伙子说。“这是你的微信好友让我拿给你看一眼的， 这是她今天晚上要吃的美食。她手机坏了，发不了朋友圈。快点看，我他妈的还得跑十几家呢。”

微醺的岁月

　　大爷买西红柿挑了三个到秤盘，摊主秤了下：“一斤半三块七。”大爷：“做汤用不那么多。”去掉了最大的西红柿。摊主，“一斤二两，三块。”正当我想提醒大爷注意秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头就走了……摊主当场就凌乱了，我憋成内伤~

微醺的岁月

　　前几天脚扭了，肿的厉害，必须架着双拐才能走路。昨天，儿子一放学，就非常关心的说我的拐杖有点潮湿，扛出去就给我晒了……　　然后，回来的时候，离我三米远，扔我一张考了四十分的卷子！

微醺的岁月

　　夫妻俩坐着看电视，看到男主人公看到女主人回来，上去抱起来，亲了一下。老婆：你看看，你看看人家……老公拍拍自己的头脑：都怪我，都怪我！老婆：我就说说，怪你啥？老公：怪我平时没有好好锻炼！老婆：这有啥关系？老公：所以现在实在没有力气抱动你！