我知道你不想看庐山啊，我发的这张是黄山

微醺的岁月

　　班上一插班生，知识量超丰富。
　　一天，老师出了一道高难度的化学题，大家都傻了，老师就点插班生的名。
　　他站起来，抬抬眼镜：“用英文还是中文？”
　　我和我的小伙伴们都惊呆了。
　　老师说：“你用英文试试？”
　　该同学霸气地来了一句：“I don`t know。”

微醺的岁月

　　网上认识一女孩，声音很甜。
　　我便问她：“你长啥样啊？让我看看庐山真面目呗。”
　　然后她发来一张山的照片，我顿时很生气：“我要看的不是庐山的照片！”
　　她说：“我知道你不想看庐山啊，我发的这张是黄山。”

微醺的岁月

　　晚上加班，老公打来电话：“老婆，今晚我去接你下班，我怕路上有坏人。”我窃喜，问：“你不总说我长得丑吗？放心吧，色狼不会对我下手的！”老公：“那什么，今晚你们不是发工资吗？”我：“尼玛！”

微醺的岁月

　　年底了，老丈人还欠我两万块的工程款，于是我厚着脸皮去要。老丈人：“你真不是个东西，不就两万块吗？我把闺女都给你了，看我闺女的份上，这钱当孝敬我了不行吗？”我泪流满面，噗通跪在地上：“爹呀，就是你闺女让我来的！”

微醺的岁月

　　两个小朋友在聊天。一个问：“昨天晚上你爸爸和妈妈为什么都打你？”另一个答：“哼，都怪我说话不小心。”“你说错什么了？”“他俩问我是爷爷好，还是外公好？我说，是骡子是马拉出来溜溜就知道了。”

微醺的岁月

　　高中一同学在卧室的一个小孔里偷看客厅的电视，看了一会儿突然发现画面变暗了，她以为是那个孔被堵住了，就用嘴对着那孔用力一吹，谁知孔的另一边其实是她老爸的眼睛，然后被她老爸狂揍一顿。

微醺的岁月

　　我：我们单位新来了一个小姑娘，跟咱们住一个小区，可以让她搭我车回家吧？老婆：不行！我：就十多分钟的路程，放心，我不会乱来的。老婆：不行就是不行！我：一个单位的同事，万一人家提出来了，不好拒绝呀。。。老婆：你TM骑个烂憋自行车还惦记着人家小姑娘，你不嫌丢人我都替你丢人！

微醺的岁月

　　今天在家谈到我的恋爱问题。我妈说：你要是敢怀着孕回来，我告诉你，我就不要你了，你不死我死。我：噢。我妈回头问在擀饺子皮的我爹，你死不？我爹：我不死，我还得给我闺女带孩子呢。

微醺的岁月

　　一天晚上，儿子在我床边使劲哭，哄不住。老婆走过来对儿子哈哈大笑。儿子居然也笑了。。第二天路边一个大爷坐在地上哭，我想了想，便走过去，对他哈哈大笑。老头怒看着我说道“滚！”

微醺的岁月

　　问女儿：“妈妈漂亮不？”看孩子默不作声，我善意的提醒她：“俗话说，狗不嫌家贫，子不嫌母丑。”她马上就来了句：“我不是儿子，可以嫌妈丑。”