以为拍电视剧啊？给你留时间特写？早特么干啥了？

微醺的岁月

　　去接三年级的小侄子放学，顺手买了两串糖葫芦，一个给小侄子，一个给自己重温一下童年的回忆。小侄子一见到我：叔真好！把两串都夺了过去，随手给了旁边扎马尾辫的女同学一串，女同学笑嘻嘻的拉着他的手吃了起来。看着我有点不高兴的样子，小侄子对女同学说：你姑姑不是大学刚毕业了吗？以后让她来接你。

微醺的岁月

　　一男一女两个高中毕业生，男的送女的上了出租车后，用手扒着窗户对女生说:“没想到这么快我们都毕业了，其实我心里有句话一直想对你说...”出租车司机一脚油门开走了：“以为拍电视剧啊？给你留时间特写？早特么干啥了？”

微醺的岁月

　　男朋友上气不接下气的说道：“接到你的电话，我急忙就赶来了，到底出什么事啦？”我一把将男朋友拉了进来，指着一旁的外甥说道：“一会我姐来接他，他刚才拉粑粑弄了一身，你快带他洗个澡...”说完，男朋友就带外甥洗了个澡...男朋友走后，我淡定的问道：“叔叔怎么样？”外甥说道：“一般般...”我递给外甥五块钱说道：“明天还有一个叔叔，小姨还要麻烦你...”

微醺的岁月

　　一天，二货老婆向我炫耀，她的同事们夸她。 我问她：“你的同事们都是怎么夸你的？” 她说：“他们都说我在数字界和字母界都是一人之下万人之上。” 看她高兴的样子，我是否应该告诉她：“这个数字和字母分别是……

微醺的岁月

　　前阵子一女的加我，于是就聊了起来，发现越聊越投机，几天下来我们开始肆无忌惮的说些打情骂俏的话，直到今天她要我出来KFC，我答应了，过了一会，她发来一句话：今晚回家你死定了....我当时没明白是啥意思.....

微醺的岁月

  本人在校大学生，中秋放假去做了兼职，在一家童装店迎宾，店里放着各种儿歌……咯叽咯叽咯叽……我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口……

微醺的岁月

　　老板是个烟鬼，老板娘不让老板抽烟，老板怕他媳妇所以不敢明着抽，每次他抽烟都让我给他把风，今天像往长一样，老板娘回来的时候，我在办公室门外很大声的咳嗽两声。然后老板娘直冲我走来，啪！一巴掌说：我忍你很久了，你再调xi我个试试。

微醺的岁月

　　兄弟二人来到医院，大夫检查后，对大哥说:“如果任由病情发展下去，有可能感染淋巴管，更有可能引起溃烂，甚至影响生命！” 大哥对兄弟使了个眼色，说道:“听到了吗，好好学着点！” 医生问:“学什么？” 大哥:“俺们兄弟两个靠劫道为生，我这兄弟不会吓唬人，来跟你学学，你真有两下子，一个脚气被你说的跟患了绝症一样，吓出我一身冷汗来！”

微醺的岁月

　　今天坐公交，到站了从车前头一大妈抱着一麻袋西瓜要下车，看着她步履蹒跚，本着中华五千年的传统美德，我赶紧上前一步抓住袋子对大妈说：大妈，台阶高，我帮你抱下去。大妈：好孩子，谢谢你。大妈刚松手，我竟然没抱动那袋西瓜，连人带瓜滚下了车。。。

微醺的岁月

　　一日，保安大爷闹肚子，去了厕所。回来时，看见领导站在门口，大爷准备上前解释，领导没听大爷解释，直接扣掉了大爷这个月的工资！领导走后，大爷心里十分窝火。这时，两名陌生男子手持铁棍，走向大爷问道：“你们领导今天TMD来没？”大爷见此情况，马上回保安室取出电棍！两名男子连忙喊道：“大爷，这事跟你没关系，你可别多管闲事!”然后大爷把电棍递给两名陌生男子说道：“二楼，最里面那屋！”