我们是不是太残忍了？老婆：嗯……放盐了吗？

微醺的岁月 · 发表于 2018-8-27 10:49:56

　　昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。　　老婆打小心善，见不得这个，遂躲到我身后捂着眼睛不敢看。　　我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？　　老婆：嗯……放盐了吗？

微醺的岁月 · 发表于 2018-8-27 10:50:38

　　经过洗衣房时，看到招牌上写着：洗衣，24小时可取。我把自己的脏衣服交给了老板，老板说：“三天后来取吧。”　　我问：“不是24小时就可以取吗？”　　老板说：“可我们每天只工作8小时呀。”

微醺的岁月 · 发表于 2018-8-27 10:51:13

　　妻子：“打了半天苍蝇，有战果没有啊？”　　丈夫：“打死了五只，三只公苍蝇，两只母苍蝇。”　　妻子不信，笑着问：“哟，长本事了，你还能看出公母呀？”　　丈夫：“三只苍蝇叮在啤酒瓶上，两只苍蝇叮在电话机上。这还用看呀。”

微醺的岁月 · 发表于 2018-8-27 10:51:56

　　湖边依偎着一对情侣。　　南茜：你爱我吗？　　杰克：当然，我爱你胜过爱自己的生命。　　南茜指着湖面说：你敢从这儿跳下去，我就相信你的话。　　杰克立即转身跑开，过了一会儿，他气喘吁吁地回来了。　　南茜：哦，天！你干什么去了？　　杰克：没什么，亲爱的，我买了一个救生圈！

微醺的岁月 · 发表于 2018-8-27 10:53:03

　　我问女友：你不是另结新欢了？
　　女友：你这么问我，我肯定说不是啊，如果你换个问法，我肯定说是。
　　我：怎么问？
　　女友：你问我是不是对没钱没相貌没潜力的你没有半点留恋了，我肯定说是。
　　我。。。

微醺的岁月 · 发表于 2018-8-27 10:53:48

　　前阵子，闺密手头紧，跟我借了点钱。
　　今天她还我钱后，说：你的大恩大德，这辈子报不了，下辈子你做牛做马我一定亲自喂草给你吃。
　　我勒个去。。。

微醺的岁月 · 发表于 2018-8-27 10:55:00

　　“女神刚刚在那，我却没敢和她表白，现在想想我觉得好可惜，自己好怂。”
　　“呵呵，我也是这么觉得。”
　　“你也觉得可惜吧？”
　　“不，我是说我也觉得你很怂！”

微醺的岁月 · 发表于 2018-8-27 10:56:22

　　我妈每次给我爸气受，他都气的摔蜂窝煤，我不解问他：爸，你怎么不摔别的？
　　老爸：废话，别的摔坏了不得买吗？煤球摔坏了我加点水，再托成模还能烧！
　　我：厉害呀爸，我家烧天然气，没有煤球，我摔什么合适啊？
　　我爸说，你甩自己大嘴巴！

微醺的岁月 · 发表于 2018-8-27 10:57:14

　　蛋糕就剩两块了，儿子问：“妈妈，我可以吃两块吗？”
　　老婆说：“当然可以！”拿起一块放在嘴里，用刀把剩下的一块切成两块，对他说：“你的两块蛋糕，吃吧！”

微醺的岁月 · 发表于 2018-8-27 10:58:40

　　全家5口开车回家，我坐在后排中间。
　　到了家老公停好车，我眼睁睁地看着我妈、老公和俩儿子分别从四个门开门、下车、关门、然后锁车、上楼，整个过程如行云流水一般一气呵成。
　　现在我一个人被锁在车里沉思。。。

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