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[搞笑] 现在枪在我手里,你有什么要说的吗?

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发表于 2018-9-16 19:47:22 | 显示全部楼层 |阅读模式
  我:“今天你怎么没戴项链?”
  老婆直接了当的说:“掉了!”
  看到我要发飙,她立刻又飞快的说道,“你可别想着凶我,半个月前就掉了,开始还有点怕你骂我,现在不怕了!来来来,我们先讨论一下这半个月你有没有关心我,然后再说丢项链的事儿!”
  我。。。@#$%@#$%

 楼主| 发表于 2018-9-16 19:48:27 | 显示全部楼层
  昨晚给哥们发短信:有空吗?有生意找你谈谈。
  哥们:有啥活动直说吧,我老婆不在。
  我:那好,去不去上次那家酒吧钓妹子?
  这时话风突变,出现了:果然是这样的,他在洗澡,我是他老婆。

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 楼主| 发表于 2018-9-16 19:49:10 | 显示全部楼层
  老公少白头,我劝他去染染发,他搂着我,说:我才不去染,我这个样子跟你逛街,大家都羡慕我老牛吃嫩草呢!
  我勒个去。。。我还没说我一朵鲜花插在牛粪上了呢!


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 楼主| 发表于 2018-9-16 19:50:19 | 显示全部楼层
  上高中的时候,班主任是陕西人,方言还没有完全改掉。一日正在上晚自习时 ,老班见我们无精打采就想鼓励我们。然后就脱口而出:同学们,加油呀,未来就在眼前,是精子总会发光的!霎时间,全班寂静无声,随之而来的是全班的笑声。。。
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 楼主| 发表于 2018-9-16 19:53:49 | 显示全部楼层
  6岁的小强老是怀疑人世间有鬼。这天爸爸给他做这样的解释,他拿来一根蜡烛,点燃后又吹灭,然后语重心长的对小强说:“看见没,你死如烛灭,熄了就熄了,什么也没有!”此时小强看罢连忙跑到爸爸身后叫道 :“不对,灭了……你看它还冒了阵烟!”
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 楼主| 发表于 2018-9-16 19:54:30 | 显示全部楼层
  妻子:你答应过我不吸烟的,怎么又吸了?丈夫:那你昨天还答应给我零花钱呢,你还没给我。妻子:你自己不是有私房钱吗?有了私房钱,我当然不能答应你。丈夫:好吧,这是我的私房烟。
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 楼主| 发表于 2018-9-16 19:56:14 | 显示全部楼层
  丈夫:马丁的老婆死了。妻子:噢,怎么死的?丈夫:马丁出去喝酒,他老婆不让,马丁一气之下,拿枪把她杀了。妻子:天哪,这真是太恐怖了。丈夫:好了,现在我也要出去喝酒了,你有什么要说的吗?妻子:是的,亲爱的,现在枪在我手里,你有什么要说的吗?
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 楼主| 发表于 2018-9-16 19:56:47 | 显示全部楼层
  妻子:对面的格林太太真是太过分了,洗澡居然不拉窗帘。丈夫:哪儿,在哪儿?妻子:你看,就在那儿。五秒后,丈夫看到对面的格林太太在给她的宠物洗澡。
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 楼主| 发表于 2018-9-16 20:05:11 | 显示全部楼层
    第一次去村里,看到满树的桑葚,我高兴坏了。可惜就是够不到!伯伯说:可以捡地下的吃,刚掉下来不脏。看着满地黑色的斑点 ,我不情愿的捡起一颗放在嘴里,味道很差,疑惑的看向伯伯。。。 伯伯说:首先桑葚要找熟的吃,其次你吃的是羊屎蛋……
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 楼主| 发表于 2018-9-16 20:15:06 | 显示全部楼层
  女朋友和我分手了,痛苦极了,于是找本地的一个大师开解。
  我:“大师,我女朋友和我分手了,我好痛苦。”
  大师:“这面镜子是我开过光的,300块,你先买了。”
  我掏钱买镜子,付完钱后,我问大师:“大师,是不是用这面镜子,就能让我女朋友回心转意?”
  大师:“我是让你用镜子照一照自己,长成你这个丑样子,失恋是正常的!”
  我:“啊~”
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