现在枪在我手里，你有什么要说的吗？

微醺的岁月

　　我：“今天你怎么没戴项链？”
　　老婆直接了当的说：“掉了！”
　　看到我要发飙，她立刻又飞快的说道，“你可别想着凶我，半个月前就掉了，开始还有点怕你骂我，现在不怕了！来来来，我们先讨论一下这半个月你有没有关心我，然后再说丢项链的事儿！”
　　我。。。@#$%@#$%

微醺的岁月

　　昨晚给哥们发短信：有空吗？有生意找你谈谈。
　　哥们：有啥活动直说吧，我老婆不在。
　　我：那好，去不去上次那家酒吧钓妹子？
　　这时话风突变，出现了：果然是这样的，他在洗澡，我是他老婆。

微醺的岁月

　　老公少白头，我劝他去染染发，他搂着我，说：我才不去染，我这个样子跟你逛街，大家都羡慕我老牛吃嫩草呢！
　　我勒个去。。。我还没说我一朵鲜花插在牛粪上了呢！

微醺的岁月

　 上高中的时候，班主任是陕西人，方言还没有完全改掉。一日正在上晚自习时 ，老班见我们无精打采就想鼓励我们。然后就脱口而出：同学们，加油呀，未来就在眼前，是精子总会发光的！霎时间，全班寂静无声，随之而来的是全班的笑声。。。

微醺的岁月

　　6岁的小强老是怀疑人世间有鬼。这天爸爸给他做这样的解释，他拿来一根蜡烛，点燃后又吹灭，然后语重心长的对小强说：“看见没，你死如烛灭，熄了就熄了，什么也没有！”此时小强看罢连忙跑到爸爸身后叫道 ：“不对，灭了……你看它还冒了阵烟！”

微醺的岁月

　　妻子：你答应过我不吸烟的，怎么又吸了？丈夫：那你昨天还答应给我零花钱呢，你还没给我。妻子：你自己不是有私房钱吗？有了私房钱，我当然不能答应你。丈夫：好吧，这是我的私房烟。

微醺的岁月

　　丈夫：马丁的老婆死了。妻子：噢，怎么死的？丈夫：马丁出去喝酒，他老婆不让，马丁一气之下，拿枪把她杀了。妻子：天哪，这真是太恐怖了。丈夫：好了，现在我也要出去喝酒了，你有什么要说的吗？妻子：是的，亲爱的，现在枪在我手里，你有什么要说的吗？

微醺的岁月

　　妻子：对面的格林太太真是太过分了，洗澡居然不拉窗帘。丈夫：哪儿，在哪儿？妻子：你看，就在那儿。五秒后，丈夫看到对面的格林太太在给她的宠物洗澡。

微醺的岁月

    第一次去村里，看到满树的桑葚，我高兴坏了。可惜就是够不到！伯伯说：可以捡地下的吃，刚掉下来不脏。看着满地黑色的斑点 ，我不情愿的捡起一颗放在嘴里，味道很差，疑惑的看向伯伯。。。 伯伯说：首先桑葚要找熟的吃，其次你吃的是羊屎蛋……

微醺的岁月

  女朋友和我分手了，痛苦极了，于是找本地的一个大师开解。
  我：“大师，我女朋友和我分手了，我好痛苦。”
  大师：“这面镜子是我开过光的，300块，你先买了。”
  我掏钱买镜子，付完钱后，我问大师：“大师，是不是用这面镜子，就能让我女朋友回心转意？”
  大师：“我是让你用镜子照一照自己，长成你这个丑样子，失恋是正常的！”
  我：“啊～”