公交司机停车，趴在方向盘上大笑

微醺的岁月

　　一个猎人在山上打死了一头野猪，被一个和尚看到了。 和尚说到：“你现在杀死了一头野猪，下辈子就要变成一头野猪。你杀死了什么，就要变成什么。” 猎人吓坏了，不久他把枪口对准了和尚。和尚大惊说道：“你要干嘛？” 猎人道：“我宁愿做和尚，也不要做野猪。”

微醺的岁月

　　小女儿说幼儿园有个小男孩天天找茬欺负她，气死了。
　　老婆：“那你有没有想出什么办法对付他？”
　　小女儿咬牙切齿的说：“我决定长大后嫁给他，不给他零花钱，不高兴了就逛街买衣服，生气了让他跪搓板，用你对付我爸的手段对付他！”
　　老婆。。。

微醺的岁月

　　晚上表姐一家回来了，小侄女非要表姐夫抱着！我在旁边笑！
　　表姐夫点了点小侄女的头说了句：你都快有你小姨重了，还让抱？
　　小侄女歪头想了一会儿叫道：你啥时候抱过小姨的？？？
　　呃。。。

微醺的岁月

　　小孩：“爸爸，哥哥说我是混蛋的儿子。”
　　“知道了，我会教训他的。”爸爸说。
　　小孩问：“爸爸，我是混蛋的儿子，那他就不是混蛋的儿子了吗？”
　　爸爸%$^&%^*&

微醺的岁月

　　上学偷偷谈了女友！被种了草莓。回家老妈问：脖子上怎么了？
　　我：被掐了一下！
　　老妈：你再掐一个我看看！
　　于是我咬着牙掐了自己一下，一看镜子还挺像，哈哈！
　　第二天去学校，女朋友：你脖子上怎么多了一个。。。
　　我：掐的！
　　女朋友：你再掐一个我看看。。。

微醺的岁月

　　我：我想打你男朋友一巴掌。
　　女神：别逗了，我都还没男朋友呢。
　　她一说完，我机智的朝自己脸上甩了一巴掌。
　　女神：那你帮我扇死他吧。

微醺的岁月

　　周末妈妈在家洗衣服，洗完衣服对我说：“儿子 ，咱娘俩出去吃顿大餐吧！”看妈妈很累的样子，我就答应了。点餐很丰富，我们津津有味的吃了起来，吃完后，我对妈妈说：“妈我去付钱。”妈妈说：“儿子别去，妈有钱。”我说：“妈妈你哪来的钱？是不是昨天打麻将赢来的？妈妈说：“今天洗你衣服的时候，在你口袋里找来了500块钱！”

微醺的岁月

　　两个年轻的家庭主妇在交谈。　　“我找到一种切洋葱不流泪的好方法。”　　“真的吗？这是一个怎样的诀窍？”　　“让丈夫去切。”

微醺的岁月

　　做家务做了很久，妻子顺手打开丈夫刚买来的收音机，一个温柔的声音传出：“…如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……”
　　听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。妻子准备把这个好消息告诉老公。
　　这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……”

微醺的岁月

　　今天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
　　时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
　　男子觉得莫名其妙，回答道：“你有药吗？”
　　车上人窃笑！
　　女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？”
　　男子冷面对道：“你能治啊？”
　　全车人爆笑！
　　公交司机停车，趴在方向盘上大笑！