大爷，您看清楚，这是拖鞋印子。。。

微醺的岁月

　　昨去姑姑家，碰见姑姑姑父吵架了，中午吃饭，看见姑姑笑盈盈地转过来，夹给我一块鸡肉说：哼，你个混蛋，好吃的宁愿给狗吃都不给你!
　　我。。。

微醺的岁月

　　坐地铁去上班时，见身边坐着一个身材高挑、肤色白皙的美女，我便跟她搭讪：“美女，你好，我好像在哪里见过你。。。”
　　美女说：“是吗？什么时候？”
　　我胡诌了一句：“好像在上个星期六。”
　　美女连忙掏出手机，说：“你等下，我查查手机上的记事本就知道了。”
　　说着，她打开手机，滑动几下后，皱了皱眉，说：“我查到了，你说的那天，我们机关组织大家到监狱里接受警示教育，你不会是刚刑满释放的吧？”

微醺的岁月

　　在家因为调皮被妈妈揍了一顿，当我逃出家之后，在外面碰到了一个老头，那老头看了我一眼说到：“唉，现在的孩子才多大啊就纹身! ”
　　我一听就恼了：“大爷，您看清楚，这是拖鞋印子。。。”

微醺的岁月

　　最近买了电子烟，使用感觉还不错。
　　昨天出门坐公交随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个车厢的人都看我胯下部位一直在冒烟。。。
　　我还专心看手机根本没发觉，直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像屌炸了。
　　我。。。

微醺的岁月

　　我在银行工作。昨天见一大妈在理财经理处询问理财，抱怨理财收益率低，说别人家银行的理财可高了，就要走。。。
　　走到银行门口见没人拦着就又转回来了，怒斥理财经理：“你这个小姑娘新来的吧，怎么这么不会做业务，给两桶油不就行了! ”

微醺的岁月

　　一哥们醉酒驾驶，把一家三口刮倒，还好都是轻伤。。。
　　Pol.ice赶到，处理现场，那哥们说：“警。。。察。。。同志，我就喝一瓶酒，真。。。不是。。。我。。。的问题，我。。。就没见过。。。大半夜的，一家三口在马路中间。。。吃火锅的。。。”
　　Pol.ice：你TM看清楚，车都开人家院子里了！

微醺的岁月

　　今天上朋友圈看见一个朋友发了条动态。“半夜起来想炒个蛋炒饭，结果被刀割到手指了，最可悲的是创可贴还没有了。”还附了一张手指流血的照片。
　　我就想问：大哥，你这蛋炒饭是蛋要用刀切，还是饭要用刀切啊？

微醺的岁月

　　今天早晨跟老婆撒娇说：这么多年，没见过比我自己帅的男人。没想到老婆来了一句：你是不是长这么大都没有出过门？

微醺的岁月

　　下班回到小区，在楼下看到一个妹子跟一个四五岁的小女孩打招呼，小女孩对着妹子礼貌性的喊了一句“阿姨”，妹子对小女孩说：乖，喊姐姐，不要喊阿姨，我有那么老吗？小女孩想了半天说：如果我喊你姐姐，那不是显的我很老？

微醺的岁月

　　我们班上一对很逗的同桌，一男一女，老是猜拳玩，每次都是女生赢，女生赢了就让男生喊她奶奶。终于有一次，男生赢了，男生长吼一声，快叫孙子，快叫。。。。