今天我过生日，能不能破例偷懒一次？

微醺的岁月

　　老爸经常对我说：“孩子你要多读书，所谓行千里路，读万卷书。读书破万卷，下笔如有神，书是人类进步的阶梯。。。(此处省略5000字)”
　　后来我长大了，听到别人说“人丑就要多读书”，才明白老爸真是用心良苦！！！

微醺的岁月

　　昨晚跟麻麻讲电话，妈妈又开始念经了，让我今年要么带对象回家过年，要么跟对象回他家过年，不然后果自负！
　　我想了想，跟妈妈说：“那没辙了，我想人家动物园也不能同意啊！”

微醺的岁月

　　我：妈，我肚子疼。
　　我妈：你活该，谁让你考试总是及格！
　　我。。。
　　我：妈，我肚子饿。
　　我妈：你活该，谁让你快30了还没女朋友！
　　我。。。

微醺的岁月

　　陪老婆回娘家，一进门听到丈母娘在教训小姨子：“老大不小了能不能长点心？平时没饭你吃吗？啊？别人家姑娘去相亲，喝水都怕噎着，吃两条菜就说饱，你呢，回来要吃健胃消食片。”

微醺的岁月

　　过生日，请几个人来家吃饭，媳妇张罗了一桌子菜。
　　吃完客人都走了，媳妇让我收拾残局，我说：今天我过生日，能不能破例偷懒一次？
　　媳妇：你生日不是过完了吗？
　　我有点蒙：过完了吗？
　　媳妇：那刚才这顿饭是干啥？不是给你过生日？饭吃完了，生日不也过完了，你还有啥好说的，洗碗去吧！
　　我一想，也是哦，麻溜地干活去了。

微醺的岁月

　　有次牙痛去看医生，医生说我的牙有点磨损，问我晚上睡觉磨不磨牙？
　　我说不知道啊，睡着了怎么能知道自己是不是磨牙啊。
　　医生说：奥，单身啊。

微醺的岁月

　　那天，我走在街上，看到一辆车停在两堵墙之间。前后杠距离墙很窄。这得多高的倒车技术才能倒进去啊！
　　一个哥们过来站在车旁边。
　　我：“你停的车？高手啊！”
　　他：“车是我昨天停这的。奇怪，我停车后谁在这起的墙！”

微醺的岁月

　　一女友人给神进香，插第一根香时香断了，她心里一阵惊恐感到不吉利。
　　插第二根香时香也断了，她急忙跪下来祈求神的保佑。
　　当插第三根香时香又断了，她愤怒地将香揉碎扔地上说：这是什么破香，质量太差了！

微醺的岁月

　　“你说，这条男式内裤是谁的？”
　　面对丈夫的质问，朝阳区的王女士镇定自若，她嗑了一粒瓜子，不急不忙地把壳儿轻放在纸巾上，说：“谁知道呢，这几天风那么大。”

微醺的岁月

　　刚刚老婆吃了一碗酱油拌饭，她说小时候也这样吃，觉得特别满足，但现在没有以前那种满足感了。
　　我：“那是饿的轻！”
　　老婆：“你懂个屁，是不够吃！说完她就又吃了一碗！！！”