这盗号的，忒特么狠了

微醺的岁月 · 发表于 2019-4-14 17:49:59

感冒了，去药店买口罩，边戴边跟那店员说：现在做口罩的都偷工减料啊，上次在你们这买的口罩还能挡住整张脸，现在越做越小，半张脸都挡不住了！店员仔细地看了看我说：大姐，我们这口罩都是同一种规格的，你有没有想过，不是口罩的问题？

微醺的岁月 · 发表于 2019-4-14 17:51:11

侄子有一道题，是小猴、兔子、鸭子一起坐船过河。小猴15.4千克，兔子3.36千克，鸭子是2.15千克。船能载重20千克，问他们能一起过河吗？侄子把小猴的重量加上小兔子的重量算出来，结果比20千克小，就说能一起过河！老师打了个叉！我问侄子：你这鸭子的重量咋没算呢？”侄子不服：“鸭子就不能自己游过去吗？咋了，到了数学课本里鸭子就不能游了？”

微醺的岁月 · 发表于 2019-4-14 17:52:21

儿子QQ号被盗了，坐在那生闷气。老爸看见了很心疼，决定开导开导。老爸：“儿子，老爸没玩过QQ，你给我说一下这被盗号是个什么感受”。儿子：“老爸，这被盗号就像你藏在花瓶底下的500私房钱被人偷了，但你还不敢吱个声”。老爸立马捂住儿子的嘴：“这盗号的，忒特么狠了！”

微醺的岁月 · 发表于 2019-4-14 17:52:46

公司一小伙最近衣着光鲜，抽的烟从五块变五十，午餐标准十块变三十。下班不再挤地铁，直接曹操。大家纷纷猜测是不是被包养了。最后真相大白：分手了。

微醺的岁月 · 发表于 2019-4-14 17:53:26

甲方有个主管在工地摔倒了，被钢筋扎伤了屁股，老板和我拿着水果去探望。到了病房门外，老板：“准备好了没有？”我：“要准备什么？”老板：“进去后别笑了啊。”

微醺的岁月 · 发表于 2019-4-14 17:54:55

正看电视，媳妇跑过来问：老公，最近好多同事都穿乞丐装的裤子，你说那裤子好看吗?我：“还行，但我媳妇穿一定比她们都好看，你去买一条吧。”媳妇说“我这么心灵手巧，还用得着买？我自己改装一条不就好了”。那啥，我就想知道人家都是膝盖破洞，你这在臀部挖俩孔是几个意思？

微醺的岁月 · 发表于 2019-4-14 17:55:46

充电宝不能买太重的...这两天深圳很热，我穿了一个篮球运动裤衩。去菜市场买了两袋鸡蛋，我把充电宝连同手机放裤兜里。双手提着鸡蛋进电梯，裤衩开始往一边滑。要有人帮我提一下鸡蛋就好了，我就可以整理一下自己。于是我对旁边一大妈说：“阿姨，帮我提一下！”大妈点点头，出手就把我裤衩提了起来……

微醺的岁月 · 发表于 2019-4-14 17:56:21

老板理了个光头，今天在工地饭堂吃早餐，大伙都拿着熟鸡蛋在他脑袋上磕。他没生气反而憨笑，场面非常欢乐，于是我也去磕。然后尴尬了，我拿错了一个生鸡蛋。。。

微醺的岁月 · 发表于 2019-4-14 17:57:14

和闺蜜坐动车，旁边一帅哥靠椅子上睡觉，闺蜜偷问我：喜欢吗？喜欢给你俩介绍下。
见我一脸羞涩，闺蜜把我手放帅哥靠椅扶手上，一按调座椅开关，帅哥忽的躺倒一跷腿，卧槽一声紧紧抓住了我和闺蜜的手…暖暖的，骂的很贴心…

微醺的岁月 · 发表于 2019-4-14 17:59:30

出差一星期今天中午回来了，看着像小乞丐似的闺女一阵莫名的心痛！我：我不在家的日子你和爸爸是怎么过的？闺女：爸爸除了不会打扮我之外，我们吃的饭可比妈妈做的好吃！我：那你是喜欢和爸爸在一起啦？闺女：我还是比较喜欢妈妈把我打扮的漂漂亮亮的，然后每天爸爸领着我们下饭馆！我：想的倒挺美，如果只能选一个呢？闺女纠结了好一会儿：还是下馆子吧！漂亮也不能当饭吃……

[搞笑] 这盗号的，忒特么狠了

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