先洒水，后防水，再做隔离，最后刷白！跟刷墙一个道理！

微醺的岁月

　　一个人在外面工作，因为怕寂寞养了条狗狗，可后来房东告诉我，每天我出门后狗狗就一直坐门口等，我就想着它是不是太孤独了？一咬牙又买了一只，于是……于是这俩货现在每天坐门口一起等……

微醺的岁月

　　男：师傅到地方了，多钱？
　　司机：一共25。
　　男：师傅我钱不够了上去给你拿可以不？
　　司机：你万一上去不回来我找谁要！
　　男：你怎么不相信人呢？那我把手机押这。
　　司机：你就不怕我开车走了。
　　男：我用手机把你车牌号拍下来。
　　司机：小伙子你都把手机押我车上了再拍车号有用吗？行了你赶紧去吧，你这智商我相信你。

微醺的岁月

　　同事刚拿驾照，正考虑买车的事，但凡懂点车的同事都在帮他推荐。那家伙就听着大家的意见不太吭声，最后闷闷地说，我就想买我们教练那辆车，其他车我可能开不惯，可是不知道咋跟教练谈。此话一出，众人沉默。好一会后，主管开口：“要不先别买了吧，我怕万一你买回来后，只会开你学过的那段路......”

微醺的岁月

　　手机不小心屏摔了，没让女友知道，晚上下班回家，正好看到女友在斗地主，我笑着跟她一起玩，没多大一会，她就输了好多豆，她生气地直瞪我，我开心地冲她大笑：哈哈哈，我赢了好多豆，哈哈，我就说你打不过我吧！女友看着大笑的我，气得跳了过来，一把抢过我手里的手机就砸地上了，看着被摔在地上的手机，我强忍着内心肆虐的笑意，委屈巴巴地抬头看着女友……

微醺的岁月

　　经理在朋友圈晒几张儿子的照片，我急忙去拍马屁评论“你儿子比你帅多了，好像傻子。”发现错字后立马又评论“我写的傻子是嫂子。”
　　经理回复：我知道了，我一家都是傻子。
　　我%^&*^&*

微醺的岁月

　　A：“为什么有人管前男友叫渣男呢？明明知道是渣男还交往，那不就是说自己眼光差吗？”
　　B：“你吃过甘蔗吗？”

微醺的岁月

　　女友：今天是星期天，你把床单好好洗一下吧。
　　男友带着笑脸说：不要洗了吧，翻过来铺不又可以睡一段时日了。
　　女友叹口气说：唉，你这人实在太懒了，我已翻过一次了。

微醺的岁月

　　有一次和老婆吵架，我俩越吵越凶，我伸手抓起桌子上的茶杯狠狠地摔在地上。
　　老婆也环顾四周，但没有发现容易摔的东西。
　　恰巧儿子放学回来，她冲上去夺下儿子的书包往地上猛得一摔。
　　儿子赶紧从地上拿起书包掏出作业本，说：“老妈，撕作业本呀！”

微醺的岁月

　　老婆买了一堆化妆品，看着网上的使用教程，不禁感慨：“步骤这么多，也太难记了吧！”
　　老公看了看，说：“这还不简单？先洒水，后防水，再做隔离，最后刷白！”
　　老婆听了，赞叹道：“老公，你真厉害！”
　　老公把嘴一撇，说：“我是干装修的，这跟刷墙一个道理！”
　　老婆。。。

微醺的岁月

　　生病吃药，嫌苦，老公买来蛋小糕，把药夹蛋糕里让我吞。。。
　　果不其然，一点也不苦，表扬老公：“你怎么那么聪明，想出这么好的办法！”
　　老公：“以前在老家下老鼠药就是这样下的！ ”
　　我。。。