万一它们捏着鼻子来咬我怎么办？

微醺的岁月

　　儿子指着胳膊上的小红点说：“妈妈，幼儿园有蚊子，你看，咬了我好几个包。”
　　妈妈拿来花露水，一边给他涂一边说：“花露水可以解痒，还会发出特别的味道，蚊虫们闻了害怕，就不会咬你了。”
　　儿子听完，皱着眉头说道：“妈妈，我还是很担心，万一它们捏着鼻子来咬我怎么办？”
　　我。。。

微醺的岁月

　　一家三口在达芬奇自画像面前，对话给我很有启发。
　　妈妈：达芬奇非常厉害啊，他会画画，还会物理啊，数学，解剖啊，设计啊，机械啊，几乎是什么都会。
　　小女孩：那达芬奇会做肉肉菜吗？
　　妈妈：。。。。。。应。。应该不会吧！
　　小女孩：那还是爸爸比较厉害！

微醺的岁月

　　儿子：“妈妈，现在是不是在放鼠假？”
　　妈妈：“对啊，宝宝真聪明！”
　　儿子：“那明年是不是放牛假呢？”
　　妈妈。。。

微醺的岁月

　　电梯里有我和一家三口，女儿在里面乱跳，爸爸：别乱跳，很危险，不听话爸爸打你屁股了啊！
　　妈妈拍了下爸爸说：不许吓唬她，你打她我就打你。
　　女儿连忙对妈妈说：不许打爸爸，我会生气的！
　　真是有爱的一家人呀。。。

微醺的岁月

　　语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。
　　我对同桌说：“这首词是辛弃疾写的？”
　　同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”

微醺的岁月

　　我一高中同学，每次作业都不写，回学校就抄作业，每次考试都作弊。
　　一次大考抓得严，没法作弊。正当我们准备看他笑话的时候，成绩出来了，竟然名列前茅。。。
　　这不科学，我问他为什么考这么好。
　　他平静的回答：“没什么，抄着抄着就全都会了。。。”

微醺的岁月

　　女友抱回来一台电子秤，踩上去惊喜的说：“哇，我瘦了！”
　　我看了眼数字说：“可能称不准，你找个别的东西试试。”
　　女友抱了个5kg的哑铃放称上，果然显示不足5kg。。。
　　女友有点沮丧，我安慰到：“可能称是准的，买的哑铃不够重量！”
　　女友*&%*%^(&

微醺的岁月

　　去年过年，媳妇怀孕了，挺着大肚子给妈妈拜年，妈妈非常感动，临走给媳妇1000元压岁钱。
　　媳妇摸着肚子问妈妈：“妈妈，你这钱是给我的还是给孩子的呢？”
　　妈妈顿时明白了，又从兜里掏出一千元给媳妇：“这是给孩子的！”
　　媳妇又说话了：“听医生讲，我怀的是双胞胎！”

微醺的岁月

　　看老婆切黄瓜片敷面，儿子不乐意了：妈妈不珍惜粮食，糟蹋菜。
　　老婆说：宝贝，黄瓜敷面妈妈会更漂亮的哦！
　　儿子：黄瓜贴脸上那不就叫黄脸婆了么，美什么美？

微醺的岁月

　　躺在沙发上玩手机，没拿稳掉地上将屏幕摔碎了。。。
　　我看了一眼不远处坐地上堆积木的小侄子，起身走过去，将他面前的积木推倒。转身又躺沙发上若无其事玩手机。
　　正玩着，小侄子走过来，一把抢过我的手机摔地上。
　　第二天我哥给我买了一部新手机，啦啦啦。。。