喝个毛，她帮我放洗洁精，待会我要洗碗！

微醺的岁月

      一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧。” 不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺？话题由你定！ ” 偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重！ ” 一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商！ ”

微醺的岁月

      今天去小餐馆吃饭，自己带了包抽纸，吃了一会突然一个人过来抽了一张走掉了，没在意，紧接着一个又一个的人过来抽，我怒了，默默的收了起来。突然一个大妈说小伙子这么年轻咋连纸都偷啊，随后一群鄙视的目光看了过来，我一下子就抓了一把扔了出来吼道：这是我自己的！

微醺的岁月

　　我去我哥家，刚坐下，还没冲茶，我嫂子在厨房问：“老公，你要柠檬味的，还是姜汁味的？要热的还是冷的？”
　　我哥：“刚刚吃过鱼，姜去腥，我要姜汁味的！热的！”
　　我等了一会儿：“哥，嫂子咋不问我要喝啥？”
　　我哥：“喝个毛，她帮我放洗洁精，待会我要洗碗！”

微醺的岁月

　　植树节那天，领导带我们部门的人上山植树。领导身先士卒，技术性强，铁锹挥舞得徐徐如风。一不小心，一铁锹把他身后的小李给敲到隔壁坑里了。我们几个同事赶紧七手八脚地把坑里的小李给拉了出来。领导忙问：小李，你没事吧？不好意思，差点把你种土里去了。小李那货一脸惊喜：感谢领导栽培！
      后来小李也成了领导。

微醺的岁月

　　小时候吃过晚饭去壮壮家玩。在他家追打着玩，突然“砰”一声，我俩都吓呆了，仔细一看是他家的开水瓶被我踢倒了！他妈闻声赶来，正当我吓的不知所措时，壮壮冲他妈吼道：早就跟你说，开水瓶盖子不能盖太紧，会“爆”，就不听，这下好了……他妈：好，好，我知道了，下次不盖太紧了……

微醺的岁月

　　有一个卖豆腐的小孩总认为尼姑是和尚的媳妇。有一天，一个尼姑去买豆腐，这个小孩就叫她“和尚媳妇”。这可气坏了尼姑，没给豆腐钱就走了。小孩坐在地上就哭。这时正好一个和尚路过，小孩上前抓住他说：“你媳妇买豆腐不给豆腐钱！”和尚说：“我哪儿有媳妇？”“就是那个尼姑呀。”“你叫她大姑姑她就会把钱给你了。”小孩高兴地去找尼姑：“大姑姑，你把豆腐钱给我吧。”尼姑见小孩不再叫她“和尚媳妇”，很高兴地给了钱，问：“是谁让你这样叫的？”“大姑父。”

微醺的岁月

　　一哥们有2600元，用1000块租了部宝马，之后去鲜花批发市场600块买了99只玫瑰花，向喜欢的女神表白，说他喜欢去吃路边的牛杂，花了200块，剩下的600块买了一条裙子送给女神。当天女神就答应和他在一起了，并且告诉闺蜜说这是因为爱情......

微醺的岁月

　　公司抽奖，我和一女同事抽到连座的电影票。她小我十岁，我觉得有代沟，于是回家把票给了小我八岁的表弟，还让他看她照片。表弟很喜欢，送我一条烟还请我吃饭，吃完饭他去理了个发，然后买了一大堆零食到电影院…………天地良心，我真的不知道女同事会把票送给清洁工阿姨。

微醺的岁月

　　小时候家里养了一条小狗，冬天怕冷，经常烤炉火，晚上炉火熄了它就偎在炉边蜷成一团。有天早上生火做饭，柴刚点着灶口突然窜出来一条火狗！

微醺的岁月

　　带儿子去打预防针，看见护士就大哭，拼命挣扎，无奈只好说：“宝宝乖，是爸爸要打针，不是宝宝打针。”于是安静了，护士趁机迅速抹好酒精，打针，推药，拔针，一气呵成，小宝贝居然一直很安静，之后一脸茫然的看着护士说：“阿姨，你好像打错了吧？”