你看那个小胖子像不像我哥哥

微醺的岁月

　　女友甩了我以后，突然给我打电话：“我要结婚了，你能参加我婚礼不？”我说：“那肯定没有问题！”婚礼那天，我还带八个哥们，当着新郎面介绍：“这是第一任，这是第二任......我是第九任，你是十一任！”新郎蒙了：“不对吧？你是第九任，我应该是第十任。”我解释说：“这你就不明白了，我是第九任兼第十任，期间我们分手一次，后来我中彩票了，我们又和好了，所以我连任两届！”新郎：“......”

微醺的岁月

　　家里逼着相亲，今天又见到一个，你别说人长的挺漂亮！找到一个餐馆坐下，不一会来了一男孩，慢慢的坐在她旁边！楼主很客气的站起来：请问你是？他笑着说：这样跟你说吧，如果她今天看上你，我就是他前男友！

微醺的岁月

　　昨天去一家酒店见客户，见大厅有台新机器，写着：消毒洗手机。我想也没想，掏出手机就洗了——洗得还真干净。然后，手机就不能打了。晚上看电视，新闻里说某酒店一位客人用洗手机把手机洗了，于是，酒店方把消毒洗手机改叫洗手消毒机了。

微醺的岁月

　　下一天雨，生意惨淡，打烊前数数钱，数到200就有些心惊：可别整个250！继续数，还好还好，是249，长舒了口气。
　　这时候有个人不知道从哪冒出来了，要买一支笔，就要一块钱的！商量他两块的比一块的好使，他不干，，最后我把笔递给他说：给你了，不要钱了！
　　那人也是个犟种，骂了我一句：有病！用手机扫了店里的二维码，，，，，，

微醺的岁月

　　我下班回到家，发现老公和儿子把家里弄的一团糟，我怒不可遏大吼道：“你们两个太不像话了，气死我了！”老公满脸笑容：“生气就好，生气就好。”我：“你特码找抽不？”老公：“亲爱的，还记得吗，老中医说你脾虚，需要补补气，现在有气了吧？”我：“滚！”

微醺的岁月

　　很晚了，儿子还不肯睡觉，老公建议我把灯关了，把手机屏幕关了，儿子十分钟后就会睡着的。于是按照老公说的做了，十分钟后儿子起来小声地问我：妈妈，你睡着了吗？我没理他，于是～他自己爬起来开灯，拿手机，一个人玩的好嗨……～～

微醺的岁月

　　我爸骑自行车带着我和妹妹去姑姑家，妹妹坐在前面的宝宝椅上，我坐后座，半路妹妹想吃饼干，我爸就下车，去买饼干，我当时尿急，就在路边放水。我爸买了饼干，骑上车就走，经过我身边时，我听到妹妹说，你看那个小胖子像不像我哥哥，，，

微醺的岁月

　　早上坐地铁。一个姑娘指着一条扶在立柱上的胳膊对我说：“您好，能把胳膊挪一下吗？我要下车。”我说：“您好，这不是我的胳膊。”旁边一个小伙子把胳膊缩了回去，说：“是我的。”

微醺的岁月

　　和媳妇拌嘴被打了一顿后我俩各自坐在沙发上，她拿着一包零食边吃边看电视，我时不时扭头看看她，想道个歉又不知道怎么开口，媳妇也时不时扭头看看我，但每次看我一眼后吃零食的声音就加重一次，最后她忍不住，扑了过来，对着我又是一顿撕扯，嘴里还说道：你已经看了好几次了，每次都想开口你是不是觉得刚才你没发挥好啊……于是我又被打了一顿……

微醺的岁月

　　公司附近新开了一家快餐店，只需扫描餐桌上的二维码就能完成点餐和付钱。有个女同事点完餐把二维码发到朋友圈，不一会儿就有人替她买了单。我觉得挺有趣，点完餐也把二维码发朋友圈，没人替我买单，而且不知那个损色帮我点了二十碗米饭。