二中的吧？我是教导主任，你俩明天到我办公室

微醺的岁月

　　外出打工，和家里老婆闹别扭好几天了，微信给我拉黑了，电话也不接。今七夕情人节，心想可以省下礼物钱了，谁知大早上她把我从微信黑名单移出了，还给我发了条微信：今生牵了你的手，来世还要一起走！正当我高兴的以为他终于知道自己错了的时候，他又发来一条微信：亲爱的老公，我手机实在卡的不行了，今天过节刚好送我部手机吧！卧槽……在这等我呢！

微醺的岁月

　　我昨晚加班到凌晨，今早在家补觉。老婆去上班前说：“今天七夕，东西我已经准备好了，你睡醒送到我公司前台，让我有点面子。”后来我睡醒了，看到饭桌上果然准备好了一大盘饺子，我吃了一点，把剩下的整整齐齐放在饭盒里送去她公司交给前台。现在我回到家了，猛然发现茶几上放着一盒巧克力和一束玫瑰！

微醺的岁月

　　有一天领侄子去上街碰见前男友，前男友结婚后，领着她老婆 ，想羞辱我一番。他于是说：“结婚没啊？”我正在想怎么回答她。突然侄子说：“妈妈我们去吃冰淇淋吧。”之后又对我前男友 说：“爸爸你怎么这么长时间不来看我啊？”

微醺的岁月

　　网上说绿萝可以净化空气，于是买了一盆绿萝回来，让男友把冰箱上面的东西清理一下，把绿萝放冰箱上面。过了一会，我问男友：绿萝呢？男友打开冰箱门，我看到绿萝在冰箱里面的第一层那里瑟瑟发抖。我问他：为什么放这里？他居然一本正经的说：网上说了，绿萝喜阴。。。。

微醺的岁月

　　中心广场一个穿校服的男孩向另一个穿校服的女孩表白，女孩羞涩的接受后，他激动得和女孩热吻，这时一眼镜大叔在人群里起哄：“说出你的名字让大家一起为你见证你们的爱情！”男孩大声喊道：“我XXX永远爱XXX！”眼镜大叔突然挤到眼前：“我记住了！二中的吧？我是教导主任，你俩明天到我办公室！”

微醺的岁月

　　二舅去集市上买菜……大老远听见有人吆喝：秘方了，秘方了，20元一个，不管你家中老鼠多少，从此老鼠销声匿迹！二舅一想家中老鼠甚多，前去看个究竟，一看有几个人正在付钱，二舅心动了，也递给那老板二十块，排队等秘方……后来那老板把我二舅拉到一边贴着二舅耳朵小声说：家里养只猫！千万不要告诉别人！

微醺的岁月

　　中午在菜市场门口看到一个大哥，拿着一袋子玉米。
　　咯咯咯......
　　正好我想买点，就问他：多少钱一个？
　　大哥抬头看看我：1块。
　　我拿出10块钱说：给我来10个。
　　大哥撇嘴看着我：市场自己买去，这是我刚买的......

微醺的岁月

　　今天下午进来一美女抱着孩子看病，孩子看到医生一直哭，哭着喊着要吃奶奶，美女没办法，只好撩起衣服给孩子喂奶。这时进来一男的，二话没说坐美女对面眼睛直勾勾的看。楼主这还能忍？俩步走在美女前面堵住不让看，结果就听见美女说，老公，你过来抱抱孩子，我去外面上个厕所。

微醺的岁月

　　找一个路边摆摊的算命老者算姻缘，老人看了我，暗暗叹了口气，脸色很凝重。 我立马紧张起来，问老者为什么叹气，老者不答。我赶紧掏出一百块钱，递给老者。老者推却，说：“此事不能说。”我赶紧又掏出一百，一起递给老者，说：“前辈，没关系，说吧。”老者接过钱，又叹了口气，说：“哎，干了一辈子了，从来没见过长得这么丑的！！

微醺的岁月

　　同事的儿子有一次数学考了9分，为了不挨揍他偷偷加了一个0，回来后我同事看着他的试卷问他：“你是不是把试卷上的分数改了？”同事儿子理直气壮的说：“没有！” 同事听后边揍他儿子边骂道：“让你考个09分，让你考个09分！”