各位老板今天可都迟到了啊！

微醺的岁月 · 发表于 2019-10-20 17:12:33

　　限号多没劲，有本事限性别，一三五日男的出门，二四六女的上街，每天13亿人出来6亿，窝着6亿，车也不堵了，天也蓝了，老婆出门老公放心了，老公出门老婆放心了，政府也省心，就连流氓都没目标了！也不用下岗了，厕所也不用中间垒墙了。。

微醺的岁月 · 发表于 2019-10-20 17:13:20

　　哥眼睛小，怕耽误下一代，发誓找个眼大的。还真是天可怜见，终于相亲相个姑娘眼睛大的赛牛眼，最后顺利走入婚姻殿堂。昨天医院生了孩子，抱出来一看还真的综合了一下两人的特点.......一个眼大，一个眼小。

微醺的岁月 · 发表于 2019-10-20 17:14:45

　　平常爱和同事开玩笑，那天一到店里，我和同事仨人这样打招呼：马老板、杨老板早啊！同事杨：陈老板、马老板早！同事马：陈老板，杨老板早！
“各位老板今天可都迟到了啊！”大老板突然出现在身后说道。

微醺的岁月 · 发表于 2019-10-20 17:17:32

　　记得小时候，我第一次挨打，那天我妈的钱包少了一百块钱！家里就只有我，和我爸！我妈在我身上翻找不出来，硬逼着我交出来！我哭闹着说，没有就是没有！我妈就用鸡毛掸子抽我！抽一下，问一遍……我爸看不下去了说，不要再打了，再打下去都变傻了！是不是你自已放在什么地方了，再找找？……最后，在我的书包找到了！多年以后，我有一天提起这事，我老妈笑笑说，对不起你了，钱没有丢，是我把钱放在你书包的，你爸肺不好，还常常偷拿钱去买烟抽，我的目的就是要杀鸡儆猴，做给你爸看的！

微醺的岁月 · 发表于 2019-10-20 17:18:50

　　妈妈同事家的哥哥小学的时候被拐跑过，然后哥哥使劲逃跑到一个店里，被追上，人贩子说是他父母，服务员信了，哥哥当场把店里东西都砸了，然后服务员就都不让走，报警了，哥哥成功逃脱，阿姨说那次赔的钱是她赔钱赔的最开心的一次。

微醺的岁月 · 发表于 2019-10-20 17:20:23

　　第一次跟男友回家，男友妈妈拉着我的手说：小云啊，之前都是看照片，这下终于见到真人了，比照片漂亮多了，这色儿这块头我喜欢，看着就是踏实。见阿姨这么夸我，可把我高兴坏了，饭都多吃了两碗。回家后我跟男友嘚瑟：你捡到宝啦，你看阿姨多喜欢我，还夸我好看呢。男友憋着笑：你可拉倒吧，我妈那是说你黑又胖来着。我……

微醺的岁月 · 发表于 2019-10-20 17:21:56

　　昨天跟老公为了点琐事起了争执，没发挥好，一个回合下来，就被老公说得哑口无言，十分憋屈。匿名购买了一束玫瑰，收货人写的老公名字。刚快递员送来时，我假装一脸怒容质问抱着花正纳闷的老公：“老实交待，是哪个小～妖～精送你的？”儿子忙跑过来，从老公怀里拿过花递给我：“妈妈，这是我偷偷用爸爸的手机给你买的花。”

微醺的岁月 · 发表于 2019-10-20 17:22:27

　　刚从车站出来，门口好多出租车，见一女孩拉个行李箱，直直的走到一辆出租车后面，看样子，是想打开后备箱。司机说就一个箱子放前面吧，只见那女孩拉着箱子就去掀引擎盖了。。。

微醺的岁月 · 发表于 2019-10-20 17:24:38

　　初中生物公开课，老师指着花的图片问是花的什么部位。为了营造盛世的假象都踊跃举手，我也不例外，不巧被点中回答。我字正腔圆声音洪亮的答到“子宫”，老师尴尬摇头。我有点懵，纠正说“乳.房”。观摩的校长、老师哄堂大笑。。。老师气急败坏嚷道，“你天天脑子在想啥，这是子房……”

微醺的岁月 · 发表于 2019-10-20 17:26:47

　　下班吃完饭在大街上溜达，突然尿意来袭。正好旁边有公厕。进入后方便到一半自己哼了句“我真的还想再活500年”，声音也不是很大我以为没人了，然后右边传来了一个声音：“舍不得这味道？”我………

[搞笑] 各位老板今天可都迟到了啊！

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