就知道，关键时候指望不上你！

微醺的岁月

　　小美离婚了，闺蜜给她介绍二婚对象
　　小美：“我对离婚的男人没好感，打死我也不会嫁给离过婚的男人。”
　　闺蜜：“我给你介绍的这个男人，他不是离婚，是丧偶。”
　　小美：“丧偶可以考虑，对了，他妻子是怎么死的？”
　　闺蜜：“两口子打架的时候，出手过重，误伤而死。”
　　小美：。。。

微醺的岁月

　　小丽：“晚上10点到12点加班对皮肤不好，所以我不想加班。”
　　老板抽一口烟缓缓道：“好吧。。。10点到12点上班，12点后再加班。”
　　小丽：。。。。。。

微醺的岁月

　　跟女友交往半年，我问：咱们结婚吧？
　　女友：你急啥？
　　交往一年，又问：咱们结婚吧？
　　女友：你急啥？
　　交往三年，再问：咱们结婚吧？
　　女友：你急啥？
　　交往三年零一天，女友：咱们结婚吧！
　　我：你不是不急吗？
　　女友：以前是不急，可现在急了。
　　我：为啥？
　　女友：我们局长昨晚突发心脏病死了，我总不能让孩子一出生就没有爸爸吧？
　　我：艹！！

微醺的岁月

      妻子在买时装时总是花钱如流水，丈夫很不满意。这天，丈夫从画店买回一幅人体艺术油画。妻子好奇地问：“画家画女人，为什么总爱画裸体呢？”丈夫答道：“如果穿衣服，万一这种款式不流行了，谁还会来买他的画呢？”

微醺的岁月

      家里养的是哈士奇，它小的时候，我总是喜欢抱着它睡。后来它长大了，发现，床越来越挤了，就不让它上床了，这货叫的比杀猪还惨！没办法我只好陪它打地铺抱着它睡，让它习惯。可是当我醒来的时候，次噢！这货为嘛在我床上？

微醺的岁月

      儿子三岁，下午在家玩不小心挤到左脚脚趾了，破了一块皮，撕心裂肺的哭完后睡着了。晚上一家人在客厅看电视，他自己跑过来伸右脚给大家看，并露出又伤心又惊讶的表情。最后他妈一句“你伸错脚了”，把他拉回现实，这货低头再看自己左脚，哭的比下午还惨。。。

微醺的岁月

      女儿和妈妈吵架，女儿哭着来找她爸爸说：“妈妈训我，你帮我说说她。”爸爸：“我可不敢。”女儿哭着走到门口，转过头说：“就知道，关键时候指望不上你！”

微醺的岁月

      妈妈带儿子去酒店吃东西，突然儿子问妈妈：“妈妈，为什么那些人要带着口罩啊？”妈妈就想逗他一下，说：“因为老板怕他们偷吃啊！”儿子若有所思的说：“哦，那我明白为什么妈妈每次刷马桶的时候也带着口罩了！”

微醺的岁月

      那天和一哥们在路上走 ，突然前面一个女的手舞足蹈，活蹦乱跳的，还满嘴脏话，跟鬼上身似的。。。哥们说快点走，我还以为是个神经病呢，等走远了，哥们气喘吁吁的说，刚才弹烟头，没弹远，弹她脖子里去了……

微醺的岁月

      傍晚去ATM取钱，取款机提示余额不足，“怎么到我就没钱了！”转身一看后面好长的队伍，好心提醒他们没钱了别排了，于是后面的人就全部散了。。。回去想了下，擦，是我卡里钱余额不足。。