哟，还敢顶嘴？

微醺的岁月

公交车上有人放了一个屁，满车人掩鼻，唯独一人若无其事。旁边人叹道：“你真厉害，这么臭你都不怕。”那人笑道：“哪里，我只是职业特殊，早就习惯了。”旁边人又问：“莫非你是公厕管理员？”那人诡秘一笑，在他耳边轻声说道：“其实我是国足的队医。”

微醺的岁月

昨晚在家，哥们来电喊我去酒吧，老婆说衣柜上方的灯泡坏了，让我换好了再出去。

我找来梯子爬上去，躺在衣柜顶部换灯泡。

后来换好了要下来，我发现梯子没了。。。地上还撒着些图钉！！！

微醺的岁月

晚上回到家，老婆已经睡了，饭桌上放着一盘红彤彤的螃蟹。

我心里瞬间暖暖的，拿到蒸锅里加热十分钟，再小心翼翼的捧回饭桌上。

然后我发现是她吃完拼起来的壳。。。

微醺的岁月

刚才帮老婆修笔记本，修完随手把电脑合上了。

老婆说：“你先关机再合上啊。”

我懒得来回折腾：“就这么凑合吧，不费电。”

她：“可我喜欢关机。”

我：“可我喜欢合上。”

她：“那你去庙里睡啊。”

我：$%^#$^&

微醺的岁月

手臂上拍死个蚊子，边挠痒边问老婆：你说为啥被蚊子叮后会起个大包呢？

老婆一本正经的说：“因为蚊子吸你血的同时，把一些细菌病毒也吐进去了，然后你身体里的细胞们发现了这些外来物种，都好奇地过来看个新鲜，看稀奇的越围越多，然后你的皮肤就会因为拥堵形成个大包！等它们都看够了散了，包也就消了。。。”

我勒个去。。。好有道理的样子！

微醺的岁月

我以前打电话给男朋友他们宿舍，结果不是他接的，有点不好意思，就胡编了一个名字，说：XX在么？想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下，说﹕你等等啊，我给你叫去！我当时就晕菜了！赶紧吓的把电话挂了！后来问男朋友，他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字~~~~

微醺的岁月

老公做错事被老婆一顿数落，后互相不答理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？”

微醺的岁月

老家很穷，同学带过很多女孩回家认门，都因买不起房子，都离他而去，总结了经验，于是他买了桶漆，从村头到自己家的路上，见墙就都刷个大大的"拆"字，后来他就结婚了，再后来村里的小伙们也都陆续的娶上媳妇。 10年过去了，跟她相亲的女子，每天搂着9岁的孩子，依旧坐在那破旧房子门口，一边哭一边说：孩子啊！妈也没问个日期…………

微醺的岁月

老婆本月15号生日，儿子10号生日，我提议她们一起过生日，老婆有意见，说要单独过，我说：“好，到时把你一个人锁房里去。”

微醺的岁月

急诊拉来一车祸老太太，双侧下肢粉碎性骨折，外带腹内出血，脾破裂。旁人问随行的警察：大哥，这老太太咋弄滴？警察：碰瓷弄的。旁人：不可能啊，碰瓷还能真受伤？警察：赶她点儿背，刚躺地上，司机是个女的，一紧张就压过去了！感觉自己压倒人了，没看清，又把车倒了回去看看。这老太太碰瓷三年，这次算是彻底交代了。。