老师发奖状的时候，刚发到我的位子上就发完了

微醺的岁月

老师说：“平时考是点心，百吃不厌；阶段考是正餐，定时定量；联考是满汉全席，一次就够，你们为什么不好好用功呢？”学生说：“报告老师，我们正在减肥！”

微醺的岁月

语文老师：“哪有‘半斤五两’这句成语？”学生：“考数学时，我答半斤等于八两得了零分。”语文老师：“记住，做题时不能用老秤。”

微醺的岁月

爸爸：“孩子，我们院里的小龙、小雨都得了奖状，你怎么没得到？”儿子：“爸爸，您不知道，老师发奖状的时候，刚发到我的位子上就发完了。”

微醺的岁月

今天在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏, 抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察, 于是偷偷的想帮她抹掉, 刚把手伸上去,旁边的女生发现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊！！？？”

微醺的岁月

地理课考试时，在试卷中有一道填空题写着：“我国最高的山峰是(  )。”小勇不假思索地填上了“二郎山”。讲评试卷那天，地理老师把小勇叫了起来：“上课时，我讲了珠穆朗玛峰高8848.3米，是世界第一高峰，你不知道吗？”小勇说：“知道。可是前几天我听到一首歌里唱‘二呀么二郎山呀，高呀么万丈。’我仔细一算，一万丈要有三万多米，那比珠穆郎峰高多了！”

微醺的岁月

当年看还珠格格的时候，心里一直希望小燕子和紫薇能把皇后和容嬷嬷弄死；现在看新还珠格格，巴不得皇后和容嬷嬷快点把小燕子和紫薇弄死……

微醺的岁月

我去饭馆吃面，结账时身上差两块钱。老板说不用给了，我觉得不好意思，就给附近的朋友打电话说了自己的窘境，让他送钱来。等待的时候觉得无聊，我又要了串烤肠吃。过了一会儿朋友来了，问题是他只带了两块……

微醺的岁月

公交上，一个大肚子女人走到我身边：“先生，让个座呗！”我说：“凭什么？”女人：“我是孕妇你没看出来吗？”我说：“大妹子，别装了。咱都在同一个减肥中心减肥的，我经常碰见你！”

微醺的岁月

刚到外地，由于不认识路，便去旁边问一个妹子，“不好意思，请问……”妹子直接来了句“不好意思还问！”我…………

微醺的岁月

“天天看你减肥，也没见你瘦到哪儿去！”“你们只看我减肥没有瘦下来，你们有没有想过如果我不减肥会胖成什么样子！！！”嗯……这说的毫无破绽。