不就吹个牛嘛，有啥不自信的！

微醺的岁月

　　甲：“为啥大多数男人谈对象时总把女友捧在手里、含在嘴里，而结了婚过后往往就把老婆踩在脚下？”
　　乙：“金榜题名过后，你见过几个不把书本当擦屁股纸的？”

微醺的岁月

　　一女彩票中了200万，于是问投资专家，做什么生意好。
　　投资专家呵呵一笑：“做生意要会钻空子，比如，某地的各个商场都没有某种商品，你就做这种商品的生意肯定发财！”
　　女子点头……
　　半年后，女子灰头土脸的来找投资专家。
　　女子：“什么狗屁专家，现在我生意折本折的连胸罩都戴不起了。”
　　投资专家：“你做的什么生意？”
　　女子：“向非洲倒腾羽绒服，向冰岛倒腾蚊帐啊！”
　　投资专家吐血……

微醺的岁月

　　让老公陪着去逛商场，走到商场门口，老公推来一辆购物车：老婆，来，走路太累，坐上去我推你进去。
　　我：我都这么大人了，怎么好意思？
　　老公：怕啥，你也不重，上来，我推你！
　　我听老公这么一说，就上去了。
　　老公一路飞快地推着，很快一楼，二楼，三楼.......转眼又到了商场门口。
　　我：停，停下！
　　老公：怎么了，难道坐在车上不舒服吗？
　　我：尼玛，你这是套路啊，才10分钟一圈就逛完了？

微醺的岁月

　　我越来越弄不清周围的人了。
　　邻居小李是开锁公司的，经常和他一起打着打着牌，接到邻居王大嫂、刘大姐、张弟妹的电话，让他去解锁，真不明白现在的女人怎么这么粗心，非要人家大晚上的开锁去。
　　还有，前天李二的媳妇在和人有说有笑，我问他们聊什么呢这么高兴，李二的媳妇竟然回答：你不是老司机，你不懂。
　　我靠，我驾龄13年，还说我不是老司机，什么人呀！

微醺的岁月

　　大刘：小李，我失业了，你路子广，帮我找份工作呗！
　　小李：没问题，你有什么要求吗，大刘哥？
　　大刘：你懂的，我这个人比较色，要不你在风月场所给我找个工作吧，最好和鸡有接触哈哈……
　　小李：“没问题。”
　　几天后，大刘被安排在了帝豪大酒店的后厨，专门拔鸡毛。

微醺的岁月

　　音乐导师：“小李，你太不像话了！”
　　小李：“老师，你不是告诉过我吗，唱歌一定要有感情，现在我做到了，老师你应该高兴才对啊。”
　　音乐导师：“你个王八蛋。我是说让你声音有感情，并不是让你和你师娘有感情！”

微醺的岁月

　　医院里，父亲奄奄一息。
　　儿子：爸，您还有啥要嘱咐的？
　　父亲满眼泪水：我～这辈子~太~不值钱了！
　　儿子：谁说您不值钱？我一个月前已经联系好了肾脏和眼角膜的买家，只要您一咽气，单凭这些小零件就能卖一百多万啊！
　　父亲听完，眼一瞪，腿一伸，立刻值钱了。

微醺的岁月

      儿子英语要考试了，晚上我督促他复习，儿子不屑地说：这有什么复习的！考试还能难得住我？我心头一喜，原来儿子早复习好了，我问儿子：你这么有自信？儿子挠挠头：不就吹个牛嘛，有啥不自信的！

微醺的岁月

      正在上班，旁边的哥们接了个电话，好像是他老婆问他为什么把微信密码换了？哥们用脸和肩膀夹着电话，慢条斯理的说：“是这样的，前几天被盗号，所以就换了，这样吧，电话里说密码不方便，我发短信给你。”就这么短短六秒，他双手疯狂操作删掉微信里好些东西。

微醺的岁月

      早上坐公交车碰到一个捣蛋的小萝莉，在一站上来个手机迷，头都不抬站在车头也不准备投币，只见小萝莉用标准的普通话说：“尊敬的乘客您好，上车请您投币，投币后请您下车。”只见“手机哥”投完币后转身下车走了，车中只剩下发笑的众人和司机！