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一天，正在上课。
老湿：你，起来，造一个有关国际的影视片的句子，要生动，形象，具体。
最好有一些生物做衬托。
学森：日本动作片真是恐怖！木耳居然被香蕉打黑了！香蕉也变软了！真是两败俱伤啊...
每次我看到香蕉用头打木耳的中心时，我弟弟都要起来跟我一起看，最后我弟弟都吓得吐白沫...

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电梯坏了，老实巴交的肯德基小哥也不知道打个电话，像圣斗士一样。背着四四方方的大箱子一层层地爬楼。
我看着有些不忍，就上前与他攀谈，希望借此减轻他爬楼的枯燥与疲惫。终于，小哥到达了13楼。他感激地对我说：“谢谢你，大哥。”
我说：“不必客气，把我订的肯德基给我吧。”

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一大爷坐公交车，售票员：大爷，您用的月票是自己的吗？
大爷：是我儿子的。
售票员：您不能用他的月票。
大爷：我养儿养这么大了，用用他月票怎么不行了。

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一次坐公交，车上特别挤……站有个哥们要下车，努力了很久，还是没挤出去，这时候司机师傅来了一句：谁帮个忙……我以为司机会让大家让让，谁知道司机师傅说：谁帮个忙，踹他一脚，让他赶紧下去，下去……

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LZ喜欢班里一女生良久，一狠心把微博里的粉丝全部移除，只剩下她一个互粉好友，然后发了一条微博：诚征女友。隔天，一评论：只有我一个，还需要面试么。狂喜，有木有，有木有啊，求各种祝福。

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一朋友是派-----出所民-----警，一天接到一个报案，一嫖-----客和一小-----姐打起来了。

朋友为其录口供：“你们什么事情发生争执？”

嫖----客气愤的回答道：“这个小----姐一点职业道德都没有，刚刚啃了鸭脑壳，口都不漱，就帮我吹，辣死我了。”

朋友当时就笑翻在地下了

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刚才，一哥们儿打电话来：“刚和老婆大吵了一架，你家有没有多余的床铺？我找到新房子还要个十几天吧。” “床是真没有，”我回答，“不过假如可以的话，沙发倒是有。”“太好了！不愧是我的好兄弟！嗯那我等下就让她过来。

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我姐和姐夫是相亲认识的，姐夫在部队，相亲时跟我姐说：“我人长得丑，也没啥钱，部队里你也知道，文化都不高，都是粗人，糙汉子，你确定要和我谈对象吗？”我姐想了有半小时吧，说“丑没关系，没钱也可以挣，部队里这情况我也理解，就是最后那个...咱俩谈对象以后你就...别再操汉子了”

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今天我和一女同学玩LOL的时候，问她，你人品好吗？她说 “在娘胎的时候没有被辐射，刚出生的时候没有被医生拐卖，小时候没喝过三鹿，上学时没遇到变态的校长，现在玩游戏没碰到过小学生，你觉得我人品怎样！” 我了个去，当时我就想点个赞！！！

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我老婆是苦B护士一枚，昨天因故惹老婆生气了，结果老婆工作时做错事被骂，回来狠狠批了我一顿。原因是这样：
昨天老婆照例收拾床单，把新换的干净白色的床单盖在床上，但是昨天老婆心思不在工作上，没注意到床上有病人在睡觉，而且病人家属和主任正好一起进来进来看到这一幕，家属马上软到地上晕了过去，主任一脸惊讶……