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今天公司一女同事生日，她老公委托花店派了个小丑创意送花送祝福，场面何其浪漫、何其温馨！
同事抱着花热泪盈眶地突然冒出一句：“咦，奇怪，我老公哪来的钱？”

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“丁一，你又违反课堂纪律，再次罚抄自己名字一百遍！
“你屡次不改，你看人家诸葛鑫鑫，罚一次就改过了。”

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今天在女友宿舍，正巧碰到宿管大妈了。我很有礼貌的说了句，“6个女的我1个男的不会有事。”
宿管大妈居然来了句：“废话，我是怕你有事”。

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宿舍有位川哥，都冬天了还走哪穿双拖鞋


传说他的被子也丢了，所以只有一块可怜的毛毯，今天我起的早，六点多的时候，天还没亮，只听他自言自语的说“怕是熬不过这个冬天了！”

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一天去网吧包夜，大概夜里12点多，学校领导来查夜不归宿的，网吧的人大都被逮了。只有一个哥们躲过去了。这货在校领导进网吧的时候，默默地去墙角拿了把扫把在那扫地……

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一群猴子与一群大象在抢吃一棵树上的果子。
猴王对众猴训话说：“凡事要动脑筋，不然会变得像大象那样又蠢又笨。”
大象听了很不高兴，便对小象们说：“做象要走得端，行得正，否则就会像猴子那样，脸和屁股都分不清！”

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兔子有一天突然想喝胡萝卜汁，于是它来到了一家店。
兔子：“老板！有没有胡萝卜汁？”
老板：“没有！”
兔子：“那你有没有胡萝卜？”
老板：“也没有。”
兔子：“那榨汁机你总该有吧？”
老板：“不好意思，榨汁机也没有。”
兔子：“那么吸管你有吧？”
老板：“吸管也没有。”
兔子：“这个也没有，那个也没有，你开什么店啊？”
老板：“老子这里是浴池！”

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室友之间的对话。
甲：你那脚能不能洗洗了。
乙：咋没洗呢？
甲：你洗啥了？咱不说这个月，就说上个月，上个月你那脚根本就没沾过水，根本就没湿过。
乙：那我这个月不还行么？这个月我脚不湿过一回么？
甲：是，这个月你脚湿了一回，但那不是，你半夜十二点迷迷糊糊起来上厕所尿脚上的么？

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一天晚课，老师在讲电的重要性，给学生举了几个例子。老师说：“电很重要，比如说，如果现在没电了，就会有一些不利之处，比如，我们现在就上不了课了。”
这时下面一名同学大喊：“这是有利之处！”

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几个酒鬼聚在一起，谈论酒是啥。
老大：酒是老婆，俺一辈子离不开她。
老二：就是俺祖宗，俺见了就拜。
老三：就是汽油，我是车，我这车没有酒就开不动。
老四摸摸肿胀的脸：唉，酒是五指山！每次喝醉回家，老婆就会奖我一座五指山。