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22134891 · 发表于 2012-12-23 09:14:58

一位泳池管理员向游客抗议：我以已经注意你三天了,汪先生你不能在游泳池小便。
汪先生：每个人都在游泳池小便。
救生员：没错!先生,但只有你站在跳板上小便……

22134891 · 发表于 2012-12-23 18:52:48

以前听别人说，掏出家伙问女生“这是什么啊？”，如果女生回答“小JJ”说明她很纯洁，如果她回答“JB”就说明绝对是黑木耳了。楼主在长期软磨硬泡之下，今晚女友终于跟楼主来开房了，就在刚刚，楼主想起前面的方法，于是脱下裤子，掏出，问“这是什么啊？”，女友说“小JJ”，楼主喜出望外，这年头还有这么纯洁的妹子，于是告诉她：“你还是太单纯了，这个叫JB”，女友说：“JB我见的多了你这个就是小JJ”

22134891 · 发表于 2012-12-23 23:22:42

她是全公司最认真也最无趣的员工，没想到有天会被经理搭讪。“我有车，送你吧？”她心跳加速，却摇头道：“不用。”“别客气。”“您爱人不介意？”“不会的。”“多不好意思…”“呵呵，要不要，给句话。”她终于勇敢地点了点头，却忍不住补充道：“送了我就是我的了，不许再要回去啊。”

22134891 · 发表于 2012-12-24 10:02:05

俺是军迷发表于 2012-12-19 17:32
朋友，你的笑话太逗了。

感谢兄弟帮顶哈笑话时常更新，欢迎关注！

22134891 · 发表于 2012-12-24 11:03:38

一次我和我男友挤公交，我穿的白色的裙子，大姨妈不期而至，裙子红了一片，
于是我向男友投出寻求帮助的眼神，本想让他找东西帮我挡挡，
结果．．．他抱起我喊着，媳妇儿，坚持住！！我们马上去医院，
这个孩子一定要保住呀！！尼玛．．．以后再也不找他帮忙了

22134891 · 发表于 2012-12-24 13:04:45

初中的时候，一同学有一次在上学路上的早餐铺吃早餐
拿了张100的找了90多，结果50那张是假的
他去找老板，老板不给换
于是恼羞成怒的他用剩下的真钱去路边买了一大堆…冥币！
从此每天骑车路过撒一把在店里，半个月后老板终于把50双手奉还……

22134891 · 发表于 2012-12-24 15:45:14

老碰上网络严打，全员轮值，某回周末值班接到投诉电话：“为啥顾城的诗不让评论？”我说：“能评呀，大概是你发的内容里有敏感词被屏蔽了。”对方立马跟我急了：“我就写了一句话，黑夜总会过去，光明才是永恒的。你说说哪个词敏感了？黑夜，光明，还是永恒？！”我淡定地回答：“夜总会

22134891 · 发表于 2012-12-25 10:39:43

一对异地恋人每天在手机上聊天，显示距离永远都是1648km。年前女孩受不了这种距离提出分手，男孩沉默不语。除夕之夜女孩回家刷新手机，看到男孩距离她只有1.1km，再刷新，只有0.9km。她明白发生了什么，含着热泪走向门口……当天晚上，他们的距离变成了-5cm，于是第二天他们还是分手了……

22134891 · 发表于 2012-12-25 11:54:29

展昭一脸小心的问着公孙策：“策，我中毒了，会不会失明啊？”公孙淡定的回答着：“昭，有我在，你一定没事！”忽然，展昭大喊一声，“啊，我什么也看不到了，我失明了啊··策啊····”公孙一脸黑线的说：“大人，不是不让你替你昭包扎了嘛··看你的黑脸把昭给吓的！”包大人默默的退下了···

22134891 · 发表于 2012-12-25 15:20:07

single boy, single boy, single all the way,having party together, and turning into gay. HEY ！！！

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